Menü Bezárás

A vegyes családok kihívásainak leküzdése

Mindenki szeretné, ha a házassága tartós lenne. Azt akarják, hogy egészséges és erős legyen. De sok vegyes családban élő pár tudja, hogy az esélyek ellenük szólnak. Úgy tűnik, a “boldogan éltek, míg meg nem haltak” egy kicsit nehezebben érhető el egy vegyes családban.

kevert családok

kevert családok

A jó hír az, hogy a kevert családok sikeres családi egységet építhetnek, ha tudják, hogyan győzzék le a kevert család által jelentett egyedi akadályokat, és ha megértik a mostoha családok dinamikáját.

Sok kevert házasságot vakon érintenek a mostoha családban élés nyomásai. Az identitások összekeverednek, a fegyelem problémává válik, és a szülők felfedezik, hogy nincsenek meg a szükséges eszközeik az otthonuk irányításához. A vegyes családod nem úgy fog kinézni, mint a The Brady Bunch, hiszen nem könnyű két családot új egységgé egyesíteni. Egy új házastárs befogadása további stresszel, új szabályokkal, új identitással, új igényekkel, új vallási szokásokkal és egyebekkel jár. Bár vegyes családként sok extra kihívással kell szembenéznie, egy kedves, békés otthon megteremtése elérhető.

Tudomásul kell vennie a kihívást.
Noha szeretné, ha az új háztartásban mindenki jól kijönne egymással, nem kis teljesítmény két családot egyesíteni eggyé, miközben új partnerével együtt szülői szerepet vállal. A múlt emlékei befolyásolják a háztartásában élők hozzáállását és érzelmeit (1). Ismerje el, hogy időbe telik, amíg kitalálja, hogyan fogja az új családi egység kezelni a pénzt, a kötődést, a fegyelmet, a gyermekgondozást és minden egyéb felmerülő kérdést. Ez eleinte nehéz lehet, de megoldható, ha van egy terve.

Készítsen tervet.
A szülői változtatások házasságkötés előtti meghozatala rengeteg szívfájdalmat spórolhat meg. Üljön le a leendő házastársával, és beszéljék meg, hogyan fogtok együtt nevelni, majd az újraházasodás előtt végezzetek el minden szükséges módosítást a szülői stílusotokban. Ez zökkenőmentesebbé teszi az átmenetet, és a gyermekei nem lesznek dühösek az új házastársára a változások kezdeményezése miatt. Néhány olyan téma, amelyet meg kell beszélni, az lesz, hogy mindkét szülő milyen szerepet fog játszani a szülői szerepvállalásban és az esetleges gyermekek fejlődésének elősegítésében, a gyermekekkel kapcsolatos munkamegosztás, az elvárások és a hosszú távú célok.

Próbáljon a gyermekei helyébe lépni.
A gyermekei vagy mostohagyermekei nem kaptak lehetőséget arra, hogy eldöntsék, akarnak-e új családot, ezért nagy gondossággal és türelemmel kell segíteni őket a helyzethez való alkalmazkodásban. Akár ön a mostohaszülő, akár a házastársa van ebben a szerepben, beszélgessen gyakran a gyerekekkel arról, hogyan mennek a dolgok, és milyenek a tapasztalatok a másik szemszögéből. Tanulmányozd a gyerekeidet, hogy tudj a sorok között olvasni és valóban beleélni magad. Tartsa nyitva a kommunikációs vonalakat. Óvakodjon a gyerekek védekező magatartásától, amikor Önnel kommunikálnak.

Kötődjön össze a gyerekeivel és a mostohagyerekekkel.
Növeli az esélyét a sikeres kötődésre a biológiai gyerekeivel és az új mostohagyerekekkel, ha arra gondol, hogy mire van szükségük. Az életkor, a nem és a személyiség mind szerepet játszik abban, hogy mik a gyermek szükségletei, és hogyan lehet a legjobban kötődni hozzá, hogy gyümölcsöző kapcsolat alakuljon ki.

A kötődés egyik jó módja, ha megtaláljuk a módját annak, hogy együtt éljük meg a “valódi életet”. Mindkét gyerekcsoportot elvinni valami izgalmas helyre, például egy vidámparkba minden alkalommal, amikor együtt vagytok, nagyon szórakoztató, de nem tükrözi a mindennapi életet. Próbálja a gyerekeket hozzászoktatni a partneréhez és az ő gyerekeihez a mindennapi élethelyzetekben.

Amellett ne várja el, hogy egyik napról a másikra beleszeressen a partnere gyerekeibe. Ismerje meg őket. A szeretet és a ragaszkodás kialakulásához idő kell. Kötelezze el magát arra, hogy mostohagyermekével olyan kapcsolatot alakít ki, amelynek semmi köze a házastársához. Szánjon külön időt arra, hogy Ön és a gyermeke kettesben beszélgethessenek (2). Hagyja azonban, hogy a mostohagyermeke határozza meg a tempót.

Újra megvizsgálja az igényeit.
Mondja el a partnerének, hogy pontosan mik az igényei, és mire van szüksége tőle. Tudassa partnerével, ha szüksége van arra, hogy a gyermekei jobban elfogadottabbnak érezzék magukat az új otthonukban, vagy ha más munkamegosztásra van szüksége. Magyarázza el az igényeit, és pontosan írja le, hogyan lehet azokat kielégíteni. Senki sem tud olvasni a gondolataiban. Önnek viszont meg kell kérdeznie a partnerétől, hogy mire van szüksége Öntől.

Tegye a házasságát a prioritásává.
Minden család, így a mostoha családok is, a házastársi kapcsolaton alapulnak. Sajnos a vegyes családok összetettsége miatt kihívást jelent, hogy a házasságod legyen a legfőbb prioritásod. Általában a gyerekek megelőzik a házasságot. A biológiai szülők bűntudatot éreznek, hogy a párjukat helyezik előtérbe, mivel attól félnek, hogy a gyermekeik azt fogják hinni, hogy kevésbé szeretik őket. A házastársuk és a gyermekeik közé szorulnak. Pedig a házassági kapcsolatnak kell lennie az otthon alapjának (1). Igen, a gyermekeitek értékesek és fontosak. Természetesen megérdemlik az ön szeretetét és figyelmét. De győződj meg arról, hogy a róluk való gondoskodást egyensúlyban tartod a házasságoddal való törődéssel. A házasságod megszilárdításának néhány módja, hogy kerüld a megosztó beszédet, szabj határokat, menj el randevúzni, de ne zsákmányold a házastársadat, és szükség esetén kérj szakmai segítséget.Imádság a vegyes családért

Imádság a vegyes családért

Egyezzetek meg a gyerekek fegyelmezési stratégiáiról.
A gyerekeknek szükségük van a szülői következetességre, különben összezavarodnak és elbizonytalanodnak. A mostoha családokban az egyik legnagyobb feszültségforrás a fegyelmezéssel való foglalkozás. A gyerekek akkor tanulnak meg bizalmat, ha igazságos, hatékony fegyelmezést tapasztalnak. A szülők közötti nézeteltérések a fegyelmezéssel kapcsolatban gyakran manipulációra késztetik a gyerekeket, akik hamar megtanulják, hogy a felnőtteket egymás ellen fordítsák, hogy megkapják, amit akarnak.

Azt sem szabad feltételezni, hogy az Ön fegyelmezési stílusa megfelelő lesz a mostohagyermekei számára. Fontos, hogy beszéljen a partnerével azokról a szabályokról és büntetésekről, amelyek a családba való belépésük előtt léteztek. Igazságtalan dolog egyik napról a másikra megváltoztatni a gyerekre vonatkozó szabályokat. A terapeuták azt javasolják, hogy Ön és partnere dolgozzanak ki egy listát azokról az értékekről, amelyeket mindketten tanítani szeretnének, mint például a felelősség és az őszinteség. Ezután foglalkozzanak a neveléssel kapcsolatos meggyőződéseitekkel. Ön például úgy gondolhatja, hogy az időkérés hatékony fegyelmezési eszköz, míg a partnere úgy érezheti, hogy ez sikertelen. Ezután készítsenek egy listát a háztartási szabályokról, például arról, hogy az egyes gyermekek mennyi időt tölthetnek képernyő előtt, vagy hogy mikor van lefekvési idő. Miután mindketten megértették egymás nevelési stílusát, megbeszélhetik a fegyelmezési problémákat, és azt, hogy milyen stratégiákat fognak alkalmazni, amelyek hatékonyak lesznek a családjuk számára, és tiszteletben tartják mindenki meggyőződését.

A stratégia kidolgozása persze könnyebbnek tűnhet, mint amit mondanak. Egy új mostohaszülőnek különösen nehéz lehet elkezdeni a törvények lefektetését. Kezdetben a gyermekek biológiai szüleinek felelősséget kell vállalniuk a szabályok betartatásáért, amikor csak lehetséges, és a mostohaszülőnek helyettesítő szerepet kell vállalnia.

Szövetséget kell kötnie a volt házastársával.
Ön és a volt házastársa nem vetettek véget a kapcsolatuknak, hanem intim, érzelmi kapcsolatból olyan szövetséggé változtatták azt, amelyet a gyermekeikkel kapcsolatos közös célok tartanak össze. A volt házastársaknak legalább önuralmat kell gyakorolniuk annak érdekében, hogy együttműködjenek és kompromisszumot kössenek a gyermekek jólétét érintő kérdésekben. A lényeg az, hogy a gyerekeknek szükségük van arra, hogy a szüleik együtt dolgozzanak, akár házasok, akár elváltak, akár mással házasok. Tűzzék ki azt a szándékot, hogy együttérző és támogató társszülői kapcsolatot alakítsanak ki. Néhány dolog, ami segíti a társszülőséget, hogy a lehető legsimábbá és pozitívabbá tegye a házak közötti átmeneteket, rendszeresen kommunikáljon a társszülővel, és ne használja a gyerekeket hírvivőnek. Ne feledje, hogy még ha sikerül is egészséges társszülői kapcsolatot kialakítania, a gyermeket akkor is érzelmi zavarok érhetik.

Használjon rutinokat és rituálékat a kötődéshez.
A családi rutinok és rituálék kialakítása segíthet az új mostohagyermekekkel való kötődésben és a család egészének egyesítésében. Tervezzen be legalább egy új családi rituálét, például a vasárnapi vacsorákat, a heti játékestet vagy a családi születésnapok megünneplésének különleges módjait. A rendszeres családi étkezések bevezetése például remek lehetőséget kínál arra, hogy beszélgessen és kötődjön gyermekeihez és mostohagyermekeihez, valamint ösztönözze az egészséges étkezési szokásokat.”

Tanuljon meg hallgatni.
Meglepően kevés szülő beszélget a gyermekeivel arról, hogy mire számíthat, amikor két család mostoha családdá egyesül. A gyerekek kíváncsiak lesznek a mindennapi életükben bekövetkező változásokra. Aggódhatnak a fizikai és érzelmi biztonságuk miatt. Bizonytalanok lehetnek a pénzügyi, lakhatási vagy érzelmi biztonságukat illetően. A szülők úgy tudnak megbirkózni a kihívásokkal, ha értelmesen meghallgatják a gyermekeiket.”

Mindegyik személynek van identitása.
Az egyik fő kérdés, ami miatt a mostohacsaládban való élet olyan nagy kihívást jelent, az, hogy mindegyik személy több családi identitáshoz is tartozik: mind a biológiai, mind az újraházasodással létrejöttekhez. A biológiai és a mostohagyerekek összetett érzéseket érezhetnek a saját hovatartozásukkal kapcsolatban, különösen az identitásuk kitalálásakor. A mostoha családok bármelyik tagja könnyen elveszettnek, elhagyatottnak, kiszorultnak, megbántottnak és dühösnek érezheti magát (2). Néhány dolog, amivel segíthetünk, hogy mindenkinek biztosítsunk saját teret, függetlenül attól, hogy ki mennyi időt tölt egy otthonban.

A gyermekek identitásvesztést szenvedhetnek az általuk ismert családhoz való tartozás szempontjából. Nehézséget okozhat számukra az új család elfogadása, egyszerűen azért, mert ez nem az, amit eddig ismertek. Az idősebb gyermekek általában erősebben reagálnak erre a veszteségre. Néhány gyermek úgy érezheti, hogy azonnal szeretnie és gondoskodnia kell minden új családtagról. Ez ahhoz vezethet, hogy a gyerekek bűntudatot, dühöt vagy depressziót éreznek. Magyarázza el gyermekének, hogy ez nem reális hiedelem, és hogy nem baj, ha vegyes érzelmeket érez az új családtagokkal kapcsolatban. Adjon a gyermekének engedélyt arra, hogy felfedje ön előtt a valódi érzéseit. Még az is lehet, hogy segítségre van szükségük annak meghatározásához, hogy mik a valódi érzéseik. Biztosítsa gyermekét, hogy a kapcsolatokat idővel ki lehet építeni.

Végeredményben a legmegnyugtatóbb tanács a családok keveredésével kapcsolatban a következő: A vegyes család mindenekelőtt család. Minél több szülői tapasztalatot szerzel, minél több hibából tanulsz, annál jobb szülő, mostohaszülő és házastárs leszel. Az eredmény egy boldogabb, kiegyensúlyozottabb, jól működő vegyes család lesz.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük