Menu Zavřeno

Reddit – deprese – Už nechcinic dělat. Chci jen ležet v posteli…

Když mi ve druhém ročníku střední školy zemřel táta, přešel jsem v podstatě na režim autopilota (do té doby jsem měl ještě jakýsi pocit, že jsem pilot). Už mi nezáleželo na tom, abych žil, byl jsem také příliš deprimovaný na to, abych se staral o umírání. Měl jsem „přátele“, ale odhodil jsem je jako použité hračky, když jsem absolvoval, stále nevím moc dobře, proč viseli kolem mě během HS, protože moje sociální dovednosti byly odpadky lol. Šel jsem na CMU, čtyřletý, hned po střední škole a myslel jsem, že se věci zlepší, ale nestalo se tak. Odstoupil jsem před koncem prvního semestru a vrátil se domů. Brzy poté jsem se zapsal na komunitní vysokou školu, protože být ve škole byl jediný život, který jsem znal. Přechod z vysoce prestižní univerzity (zejména pro můj obor) na mizernou komunitní vysokou školu zničil střípky, které jsem si po otcově smrti poskládala. Kromě chození na přednášky jsem vždycky zůstávala zavřená ve svém pokoji, ležela na posteli a nechávala své tělo chátrat. V té době jsem neměla žádné přátele. Byl jsem ten tlustý frajer ve třídě, který se pořádně nesprchoval a nosil pořád to samé mizerné oblečení. Zemřela mi babička z tátovy strany, upřímně řečeno mi to bylo úplně jedno (dodnes tak nějak není), a to byla paní, která mi nikdy neudělala nic špatného a starala se o mé blaho. Jsem chytrý kluk, takže jsem nakonec dobře zvládl komunitní vysokou školu a přestoupil na další prestižní čtyřletou, tentokrát blíž k domovu.

Rád bych vám řekl, že se to pak zlepšilo a já teď žiju život svých snů. Některé aspekty se zlepšily a jsem tvrdší jedinec, který má přátele a neleží celé dny v posteli (je to legrační, ale je to pravda. Jediný důvod, proč jsem se změnil, je, že se mnou flirtovala dívka a já jsem si uvědomil, že se musím zlepšit, pokud chci mít šanci. Nakonec mě využila pro akademickou podporu, ale byl to zážeh pro budoucí události). Ale další věci se staly v rozmezí od teď do doby, kdy jsem přestoupil. Ztratil jsem několik přátel, stal se zlomeným srdcem (zamilovanost / láska je na nic) a uvědomil jsem si, jak jsem sociálně neschopný ve věku 22, mnohem později, než když si to většina lidí uvědomí. Vyvinul jsem závist vůči lidem a jak se zdají být živější než já, je to jen nedávno, že už nezávidím ostatním. Stal jsem se trochu otrávený, když se ke mně lidé začali chovat hezčeji, když jsem zhubl a lépe o sebe pečuji (jako vážně? Chápu, odkud přicházejí, protože bych asi dělala totéž, ale stejně to štípe, zvlášť když se o mě teď zajímají holky). A další věci, dostanete obrázek.

Četl bych si svépomocné sračky a komentoval na redditu a snažil se najít odpověď, která by uklidnila otázky, které si právě teď kladete. Upřímně řečeno, nic z toho mi do značné míry nepomohlo. Věci, které mi zatím pomohly, byly mimo mou kontrolu (kromě čtení více o buddhismu, to mi několikrát zachránilo život. Ale když jsem se s ním setkala poprvé, nebyla jsem připravená, a tak mi tehdy nic z toho nepomohlo). Teď si uvědomuji, že důvod, proč jsem celý den zůstával v posteli a nechtěl se stýkat s lidmi, byl ten, že jsem se chtěl udržet naživu. Potřeboval jsem ty věci dělat.

Můžeš si vyhledat možné odpovědi na své otázky, možná tě jich pár alespoň trochu uspokojí. Ale nakonec jsou to odpovědi, které přijímáte na základě víry, přinejmenším dokud je nepotvrdí zkušenosti. Moje rada? Zkuste přijít s vlastní odpovědí. Zpochybněte všechny, i ty, které se zdají být dokonalé. Intelekt mě nikdy nedostal daleko, nakonec to byla zkušenost, kde jsem našel své odpovědi.

Bude to těžké, ale naučte se užívat si svou současnou situaci. Nevíš, jak dlouho takhle zůstaneš, tak se na to vyser a užívej si to. Možná si z toho udělej pár her, nevím, co děláš pro zábavu, když jsi uvízl v situaci, ze které se momentálně nemůžeš dostat.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *