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Überwindung von Herausforderungen in gemischten Familien

Jeder möchte, dass seine Ehe Bestand hat. Sie wollen, dass sie gesund und stark ist. Aber viele Paare in gemischten Familien wissen, dass die Chancen gegen sie stehen. Offensichtlich ist es etwas schwieriger, in einer gemischten Familie „glücklich bis ans Lebensende“ zu sein.

Gemischte Familien

Gemischte Familien

Die gute Nachricht ist, dass gemischte Familien eine erfolgreiche Familieneinheit bilden können, wenn sie wissen, wie sie die einzigartigen Hindernisse einer gemischten Familie überwinden können, und wenn sie die Dynamik der Stieffamilie verstehen.

Viele gemischte Ehen werden vom Druck des Stieffamilienlebens überrumpelt. Die Identitäten geraten durcheinander, die Disziplin wird zum Problem, und die Eltern stellen fest, dass sie nicht über das nötige Rüstzeug verfügen, um ihr Haus zu führen. Ihre gemischte Familie wird nicht wie die Brady Bunch aussehen, denn es ist nicht einfach, zwei Familien zu einer neuen Einheit zusammenzuführen. Die Aufnahme eines neuen Ehepartners bringt zusätzlichen Stress, neue Regeln, neue Identitäten, neue Anforderungen, neue religiöse Praktiken und vieles mehr mit sich. Trotz der vielen zusätzlichen Herausforderungen, die eine gemischte Familie mit sich bringt, ist es möglich, ein schönes, friedliches Zuhause zu schaffen.

Erkennen Sie die Herausforderung an.
Auch wenn Sie wollen, dass alle in Ihrem neuen Haushalt miteinander auskommen, ist es keine Kleinigkeit, zwei Familien zu einer zu vereinen, während Sie mit einem neuen Partner zusammenleben. Erinnerungen an die Vergangenheit beeinflussen die Einstellungen und Emotionen der Menschen in Ihrem Haushalt (1). Machen Sie sich klar, dass es einige Zeit dauern wird, bis Sie herausgefunden haben, wie Ihre neue Familie mit Geld, Bindung, Disziplin, Kinderbetreuung und allen anderen Fragen, die sich ergeben könnten, umgehen wird. Am Anfang kann es schwierig sein, aber es ist machbar, wenn Sie einen Plan haben.

Machen Sie einen Plan.
Eine Umstellung der Elternschaft vor der Heirat erspart eine Menge Herzschmerz. Setzen Sie sich mit Ihrem zukünftigen Ehepartner zusammen und besprechen Sie, wie Sie die Kinder gemeinsam erziehen wollen, und passen Sie Ihre Erziehungsstile gegebenenfalls an, bevor Sie wieder heiraten. Das erleichtert den Übergang, und Ihre Kinder werden Ihrem neuen Ehepartner nicht böse sein, wenn er Änderungen einführt. Einige der Themen, die besprochen werden müssen, sind die Rolle, die jeder Elternteil bei der Erziehung und Entwicklung der Kinder spielen wird, die Arbeitsteilung in Bezug auf die Kinder, die Erwartungen und die langfristigen Ziele.

Versuchen Sie, sich in die Lage Ihrer Kinder zu versetzen.
Ihre Kinder oder Stiefkinder konnten sich nicht aussuchen, ob sie eine neue Familie wollen, daher sollten Sie ihnen mit großer Sorgfalt und Geduld helfen, sich an die Situation anzupassen. Unabhängig davon, ob Sie der Stiefelternteil sind oder Ihr Ehepartner diese Rolle innehat, sollten Sie häufig mit den Kindern darüber sprechen, wie es ihnen geht und welche Erfahrungen sie aus der Sicht des anderen machen. Studieren Sie Ihre Kinder, damit Sie zwischen den Zeilen lesen und sich wirklich in sie hineinversetzen können. Halten Sie die Kommunikationswege offen. Achten Sie auf die Abwehrhaltung Ihrer Kinder, wenn sie mit Ihnen kommunizieren.

Binden Sie sich mit Ihren Kindern und Stiefkindern.
Sie erhöhen Ihre Chancen auf eine erfolgreiche Bindung mit Ihren leiblichen Kindern und neuen Stiefkindern, wenn Sie daran denken, was sie brauchen. Alter, Geschlecht und Persönlichkeit spielen eine Rolle, wenn es darum geht, welche Bedürfnisse das Kind hat und wie man sich am besten an das Kind bindet, um eine lohnende Beziehung aufzubauen.

Eine gute Möglichkeit, eine Bindung aufzubauen, ist es, Wege zu finden, das „echte Leben“ gemeinsam zu erleben. Jedes Mal, wenn Sie beide Kinder zu einem aufregenden Ort wie einem Vergnügungspark mitnehmen, macht das zwar viel Spaß, spiegelt aber nicht den Alltag wider. Versuchen Sie, die Kinder an Ihren Partner und dessen Kinder in alltäglichen Situationen zu gewöhnen.

Erwarten Sie auch nicht, dass Sie sich über Nacht in die Kinder Ihres Partners verlieben. Lernen Sie sie kennen. Liebe und Zuneigung brauchen Zeit, um sich zu entwickeln. Nehmen Sie sich vor, eine Beziehung zu Ihrem Stiefkind aufzubauen, die nichts mit Ihrem Ehepartner zu tun hat. Planen Sie eine bestimmte Zeit ein, in der Sie und Ihr Kind allein miteinander sprechen können (2). Lassen Sie jedoch Ihr Stiefkind das Tempo bestimmen.

Überprüfen Sie Ihre Bedürfnisse.
Sagen Sie Ihrem Partner genau, was Ihre Bedürfnisse sind und was Sie von ihm brauchen. Lassen Sie Ihren Partner wissen, ob Sie möchten, dass sich Ihre Kinder in ihrem neuen Zuhause mehr akzeptiert fühlen oder eine andere Arbeitsteilung brauchen. Erklären Sie Ihre Bedürfnisse und beschreiben Sie genau, wie sie erfüllt werden können. Niemand kann Ihre Gedanken lesen. Im Gegenzug müssen Sie Ihren Partner fragen, was er von Ihnen braucht.

Machen Sie Ihre Ehe zu Ihrer Priorität.
Jede Familie, auch Stieffamilien, basiert auf der ehelichen Beziehung. Leider macht es die Komplexität der gemischten Familie zu einer Herausforderung, die Ehe als oberste Priorität zu betrachten. In der Regel haben die Kinder Vorrang vor der Ehe. Biologische Eltern fühlen sich schuldig, ihren Partner an die erste Stelle zu setzen, da sie befürchten, dass ihre Kinder denken, sie würden sie weniger lieben. Sie sind gefangen zwischen ihrem Ehepartner und ihren Kindern. Die eheliche Beziehung muss jedoch das Fundament des Hauses sein (1). Ja, Ihre Kinder sind wertvoll und wichtig. Natürlich verdienen sie Ihre Liebe und Aufmerksamkeit. Aber stellen Sie sicher, dass Sie Ihre Fürsorge für sie mit der Fürsorge für Ihre Ehe in Einklang bringen. Einige Möglichkeiten, Ihre Ehe zu festigen, sind: Vermeiden Sie Streitgespräche, setzen Sie Grenzen, gehen Sie zu Verabredungen, aber nehmen Sie Ihren Ehepartner nicht in Beschlag, und suchen Sie bei Bedarf professionelle Hilfe.Gebet für die gemischte Familie

Gebet für die gemischte Familie

Einigen Sie sich auf Disziplinierungsstrategien für Kinder.
Kinder brauchen elterliche Beständigkeit, sonst werden sie verwirrt und verunsichert. Eine der größten Quellen für Spannungen in Stieffamilien ist der Umgang mit der Disziplin. Kinder lernen Vertrauen, wenn sie faire und effektive Disziplin erleben. Meinungsverschiedenheiten zwischen den Eltern über die Disziplin führen oft zu Manipulationen seitens der Kinder, die schnell lernen, die Erwachsenen gegeneinander auszuspielen, um das zu bekommen, was sie wollen.

Nehmen Sie auch nicht an, dass Ihr Stil der Disziplinierung für Ihre Stiefkinder angemessen ist. Es ist wichtig, dass Sie mit Ihrem Partner über die Regeln und die Bestrafung sprechen, die vor Ihrem Eintritt in die Familie galten. Es ist unfair, die Regeln für ein Kind über Nacht zu ändern. Therapeuten schlagen vor, dass Sie und Ihr Partner eine Liste von Werten aufstellen, die Sie beide vermitteln wollen, z. B. Verantwortung und Ehrlichkeit. Setzen Sie sich dann mit Ihren Vorstellungen von Erziehung auseinander. So sind Sie vielleicht der Meinung, dass die Auszeit ein wirksames Disziplinierungsmittel ist, während Ihr Partner sie für erfolglos hält. Erstellen Sie als Nächstes eine Liste mit Haushaltsregeln, z. B. wie viel Zeit jedes Kind am Bildschirm verbringen darf oder wann die Schlafenszeit ist. Sobald Sie beide den Erziehungsstil des anderen verstehen, können Sie Disziplinprobleme besprechen und überlegen, welche Strategien Sie anwenden werden, die für Ihre Familie wirksam sind und die Überzeugungen aller Beteiligten respektieren.

Natürlich mag die Entwicklung einer Strategie leichter gesagt als getan sein. Für einen neuen Stiefelternteil kann es besonders schwierig sein, mit der Festlegung von Regeln zu beginnen. Zu Beginn sollten die biologischen Eltern der Kinder die Verantwortung für die Durchsetzung der Regeln übernehmen, wann immer dies möglich ist, wobei der Stiefelternteil als Stellvertreter fungiert.

Bilden Sie ein Bündnis mit Ihrem Ex-Ehepartner.
Sie und Ihr ehemaliger Ehepartner haben Ihre Beziehung nicht beendet; stattdessen haben Sie sie von einer intimen, emotionalen Beziehung in eine Zugehörigkeit umgewandelt, die durch gemeinsame Ziele für Ihre Kinder zusammengehalten wird. Zumindest sollten sich die Ex-Ehepartner beherrschen, um in Fragen des Kindeswohls zusammenzuarbeiten und Kompromisse zu schließen. Kinder brauchen ihre Eltern, die zusammenarbeiten, egal ob sie verheiratet, geschieden oder mit anderen Personen verheiratet sind. Nehmen Sie sich vor, eine mitfühlende und unterstützende Beziehung zwischen den Eltern aufzubauen. Einige Dinge, die bei der gemeinsamen Erziehung helfen, sind, die Übergänge zwischen den Häusern so reibungslos und positiv wie möglich zu gestalten, regelmäßig mit dem anderen Elternteil zu kommunizieren und die Kinder nicht als Boten zu benutzen. Denken Sie daran, dass Ihr Kind auch dann, wenn es Ihnen gelingt, eine gesunde Beziehung zwischen den Eltern aufzubauen, emotional belastet sein kann.

Nutzen Sie Routinen und Rituale, um sich aneinander zu binden.

Die Schaffung von Familienroutinen und -ritualen kann Ihnen helfen, sich an Ihre neuen Stiefkinder zu binden und die Familie als Ganzes zu vereinen. Planen Sie mindestens ein neues Familienritual ein, z. B. ein gemeinsames Sonntagsessen, einen wöchentlichen Spieleabend oder eine besondere Art, einen Familiengeburtstag zu feiern. Die Einführung regelmäßiger Familienmahlzeiten bietet Ihnen beispielsweise eine gute Gelegenheit, mit Ihren Kindern und Stiefkindern ins Gespräch zu kommen und gesunde Essgewohnheiten zu fördern.

Lernen Sie zuzuhören.
Überraschenderweise sprechen nur wenige Eltern mit ihren Kindern darüber, was sie erwartet, wenn sich zwei Familien zu einer Stieffamilie zusammenfinden. Kinder werden neugierig auf die Veränderungen in ihrem Alltag sein. Sie machen sich vielleicht Sorgen um ihre körperliche und emotionale Sicherheit. Sie sind vielleicht unsicher, was ihre finanzielle, wohnliche oder emotionale Sicherheit angeht. Eltern können die Herausforderungen meistern, wenn sie ihren Kindern auf sinnvolle Weise zuhören.

Jeder Mensch hat eine Identität.

Eines der Hauptprobleme, die das Leben in einer Stieffamilie so herausfordernd machen, ist die Tatsache, dass jeder Mensch mehr als einer Familienidentität angehört: sowohl der biologischen als auch der durch Wiederverheiratung entstandenen. Biologische und Stiefkinder können komplexe Gefühle bezüglich ihrer eigenen Zugehörigkeit haben, vor allem, wenn sie ihre Identität herausfinden wollen. Jedes Mitglied einer Stieffamilie kann sich leicht verloren, ausgegrenzt, verdrängt, verletzt und wütend fühlen (2). Einige Dinge, die Sie tun können, um zu helfen, sind dafür zu sorgen, dass jeder seinen eigenen Raum hat, unabhängig davon, wie viel Zeit jeder in einem Haus verbringt.

Kinder können einen Identitätsverlust in Bezug auf die Zugehörigkeit zu der Familie erleiden, die sie kennen. Es kann ihnen schwer fallen, die neue Familie zu akzeptieren, einfach weil sie nicht das ist, was sie bisher kannten. Ältere Kinder neigen dazu, stärker auf diesen Verlust zu reagieren. Manche Kinder haben das Gefühl, dass sie sofort alle neuen Familienmitglieder lieben und versorgen müssen. Dies kann dazu führen, dass Kinder sich schuldig, wütend oder deprimiert fühlen. Erklären Sie Ihrem Kind, dass dies keine realistische Annahme ist und dass es in Ordnung ist, gemischte Gefühle gegenüber neuen Familienmitgliedern zu haben. Geben Sie Ihrem Kind die Erlaubnis, Ihnen seine wahren Gefühle zu offenbaren. Vielleicht braucht es sogar Hilfe, um seine wahren Gefühle zu erkennen. Versichern Sie Ihrem Kind, dass Beziehungen im Laufe der Zeit aufgebaut werden können.

Der wichtigste Ratschlag in Bezug auf die Zusammenführung von Familien ist dieser: Eine gemischte Familie ist in erster Linie eine Familie. Je mehr Erfahrungen Sie als Eltern sammeln, je mehr Fehler Sie machen, desto besser werden Sie als Elternteil, Stiefelternteil und Ehepartner. Das Ergebnis ist eine glücklichere, ausgeglichenere, gut gemischte Familie.

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