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25 Angewohnheiten des Freundes, die jede Frau nerven

1. Er schläft bis 14 Uhr, so dass du über ihn krabbeln musst, um aus dem Bett zu kommen und deinen Tag zu beginnen. Wenn er aufwacht, hast du schon gearbeitet, bist zum Spinningkurs gegangen, hast deine Steuererklärung abgegeben und die Welthungerkrise gelöst.

2. Er weiß nicht einmal, wie man die einfachsten Aufgaben im Haushalt erledigt. Seine Vorstellung von „Abwaschen“ ist, mit dem schmutzigen Geschirr in der Nähe des Wassers zu stehen und sich zu fragen, warum es nicht sauberer wird.

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3. Über seine „verrückte Ex-Freundin“ reden und wie erfrischend „normal“ du bist, ohne zu merken, dass es (1) herablassend ist, sie so zu nennen und (2) es impliziert, dass sie im Grunde Angelina Jolie in Mr. und Mrs. Smith war und du nur ein Blumenkohl mit einer Perücke bist.

4. Ohne Scham furzen und dann das Gespräch fortsetzen, als ob es nicht gerade passiert wäre. Und nicht erwarten, dass du sagst: „…Baby.“

5. Rülpsen. Dasselbe.

6. Siri ständig herumkommandieren. Ernsthaft, es ist viel einfacher, eine Adresse manuell in Google Maps einzugeben, wenn du diese Dinger an der Hand hast. Du weißt schon, deine Finger.

7. So tun, als würde er dir zuhören, obwohl er das ganz offensichtlich nicht tut. Kannst du den Müll rausbringen? Kannst du den Müll rausbringen? Baby, ich bin schwanger. Okay, toll, jetzt wo ich deine Aufmerksamkeit habe, kannst du bitte den Müll rausbringen.

8. Deinen Laptop benutzen, weil er zu faul ist, seinen eigenen zu holen oder einzuschalten.

9. Hinterlässt Bartstoppeln im Waschbecken.

10. Er ermutigt dich, dich mit seinen engsten weiblichen BFFs anzufreunden, auch wenn ihr nichts gemeinsam habt. Ja, Katrina ist total nett, aber sie steht auf Kajakfahren und Kettenrauchen von Nelkenzigaretten, und unsere Freundschaft ist so erzwungen, dass wir am Ende nur dumme, allgemeine Gespräche darüber führen, dass wir „in letzter Zeit so schlecht im Training waren“

11. Dich nur als Vorspiel zu lecken, und auch nur manchmal, anstatt dir a la carte einen zu blasen. Wie kommt es, dass das nicht auf der Speisekarte steht, Alter?

12. Mehr Wert auf Telefonieren oder FaceTiming als auf SMS legen. Erstens sind SMS der moderne Liebesbrief. Zweitens kann ich nicht mit dieser schrecklich nervigen Privatstimme mit dir reden, die wir benutzen, wenn wir miteinander reden, während ich an meinem Schreibtisch sitze.

13. Schmutzige Socken auf dem Boden liegen lassen und sie am nächsten Morgen nicht aufheben.

14. Die Schublade offen lassen, nachdem man etwas herausgenommen hat.

15. Sich die Haare kräuseln. Besonders, wenn man gerade damit fertig geworden ist.

16. Die erstaunliche Fähigkeit, in jedem Verkehrsmittel buchstäblich überall und jederzeit einzuschlafen, so dass du dich auf Reisen um dich selbst und ein übergroßes dösendes Kind kümmern musst. Im Grunde bist du also plötzlich Renee Zellweger in Jerry Maguire.

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17. Eine Menge Boxershorts bei dir zu Hause liegen lassen, damit du sie in die Wäsche geben kannst, und sich dann ärgern, wenn du welche trägst.

18. Manchmal ist es ihm sehr wichtig, wie er aussieht, und manchmal ist es ihm völlig egal. Es ist unmöglich, das vorherzusagen.

19. Genervt sein, wenn du ihm schöne Klamotten kaufst, weil es so mütterlich von dir ist. Wenn du in Wirklichkeit nur versuchst, dass er sich nicht so anzieht, als wäre er der Akustikgitarre spielende Sportler in einer späteren Staffel von The Real World.

20. Wenn du ihn bittest, dir auf dem Heimweg etwas mitzubringen, bekommt er nie das Richtige. Es ist immer parfümiert, wenn du um unparfümiertes gebeten hast. Oder normal, wenn du um Jumbo gebeten hast. Oder zwei AA-Batterien und einen Snickers-Riegel anstelle von Tampons.

21. Die Avocados, die er aufhebt, sind einfach nie perfekt reif. Fühlt er sie nicht so, wie wir Frauen es tun?

22. Wenn er hinter dir steht und schmollt, während du mit deinen Freunden zusammen bist, und murmelt: „Babe, können wir nach Hause gehen? Baby? Können wir nach Hause gehen?“ alle fünf Minuten oder so. Das Schlimmste.

23. Ein unangemessenes PDA-Gleichgewicht. Entweder hängt er an dir wie Plankton an einem Pottwal oder er geht quer durch den Raum, während dich ein käsiger Kerl mit Schnurrbart fragt, woher dein Akzent kommt. (New Jersey.)

24. Wenn er dich fragt, ob du etwas essen willst und es dir vom Teller nimmt, bevor du antworten kannst. WARUM JA, ICH WOLLTE ES ESSEN.

25. Liebenswert genug sein, um über Nr. 1-25 hinwegzusehen. Verdammt noch mal.

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Anna BreslawAutorin.

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