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Ehemann mit psychischer Krankheit: Wie man ihm helfen kann

Sie wissen endlich, was mit ihm los ist. Was nun?

Auch wenn wir uns gerade erst kennengelernt haben, werde ich dich bitten, etwas Seltsames zu tun.

Bereit?

Tue für einen Moment so, als ob die Probleme in deiner Ehe nicht auf die psychische Erkrankung deines Mannes zurückzuführen wären.

Stellen Sie sich vor, dass die Quelle Ihres Unglücks definitiv nicht darin liegt, dass Ihr Mann ADS (Aufmerksamkeitsdefizitstörung), OCD (Zwangsstörung) oder Narzissmus hat.

Angenommen, er ist passiv-aggressiv, bipolar oder zeigt das Adoleszenzsyndrom, dann ist das nicht der Grund dafür, dass Sie in getrennten Zimmern schlafen oder dass jedes Gespräch in einen Streit ausartet.

Angenommen, wir könnten ausschließen, dass die Behandlung einer solchen Krankheit Sie dem Gefühl der Verbundenheit und Wertschätzung näher bringt.

Stellen Sie sich vor, dass das alles nur eine große Ablenkung vom wirklichen Problem ist, das etwas völlig Unerwartetes sein könnte, wie es in meiner verletzenden, einsamen Ehe der Fall war.

Angenommen, diese Diagnosen sind eine riesige Versuchung, sich auf die Fehler Ihres Mannes zu konzentrieren, statt auf die Dinge, die Sie ändern könnten – die Dinge, die wirklich dazu führen würden, dass sein Gesicht strahlt, wenn Sie nach Hause kommen, und er Sie ins Schlafzimmer verfolgt.

Jetzt sehen Sie die Dinge durch die Linse meiner Erfahrung und der Erfahrung von Tausenden von Klienten, die sagen, dass es auch bei ihnen so war. Aber wir konnten es nur im Nachhinein sehen – nachdem wir die Sechs Fähigkeiten der Intimität geübt und begonnen hatten, unsere Männer zu respektieren und uns selbst zu erneuern.

Aus diesem Blickwinkel scheint es offensichtlich, dass die Konzentration auf psychische Krankheiten überhaupt keine Hilfe war.

Sie lesen diesen Blog vielleicht, um ihn zu unterstützen und zu wissen, wie Sie ihm am besten mit seiner Störung oder seinem Defizit helfen können.

Für mich bestand die Antwort darin, so zu tun, als gäbe es sie nicht.

Wirklich.

Heute ist es so, als hätte mein Mann nie eine Defizitstörung gehabt, obwohl bei ihm vor Jahren eine unheilbare diagnostiziert und medikamentös behandelt wurde.

Was unglückliche Ehefrauen gemeinsam haben

Mit einer Diagnose aus dem DSM (Diagnostisches und Statistisches Handbuch) für Ihren Mann gehören Sie zu einem Club, in dem Sie sicher nicht sein wollen – der Gesellschaft der enttäuschten Ehefrauen

Sie könnten denken, dass das daran liegt, dass sie Männer mit lähmenden psychischen Störungen geheiratet haben. Das ist möglich. Das ist sicherlich eine Perspektive.

Hier ist, was ich mit Sicherheit weiß: Von den Tausenden von Frauen, die zu mir gekommen sind, um Hilfe bei ihren Beziehungen zu bekommen, hat fast jede einzelne eine Diagnose für ihren Mann.

Dies ist etwas, das unglücklich verheiratete Frauen gemeinsam zu haben scheinen.

Manchmal hat sie irgendwo über eine Krankheit gelesen, oder sie hat für ihn ein Quiz in einer Zeitschrift gemacht, oder sie hat ihn zu einem Fachmann gebracht, um eine Diagnose zu erhalten.

Eine Frau wird mich fragen, ob „Die sechs Fähigkeiten der Intimität“ immer noch funktionieren, da ihr Mann, sagen wir, ein Narzisst und bipolar ist. Und sie fügt häufig hinzu, dass er auch aus einer dysfunktionalen Familie stammt.

Wenn Sie sich dabei ertappen, wie Sie in ähnlicher Weise über Ihren Mann sprechen, und dies nicht zu den erhofften Ergebnissen geführt hat, hier die nächste Möglichkeit, die Sie in Betracht ziehen können, wenn Sie dazu bereit sind: Was ist, wenn Ihr Mann keine dieser Krankheiten hat?

Was ist, wenn es sich um einen Irrtum handelt und er psychisch völlig gesund ist?

Das, worauf du dich konzentrierst, nimmt zu, einschließlich der Defizite und Störungen

Der Grund, warum ich vorschlage, dass du diese Idee in Betracht ziehst, ist, dass, selbst wenn er jedes Symptom von ADS oder Zwangsstörung im DSM hat, die Bejahung dieser Tatsache dich nicht zu einer glücklicheren Ehe führen wird.

In der Tat ist die Bejahung, dass jemand eine Störung oder ein Defizit hat, eine Kritik, und niemand ist jemals glücklicher geworden, wenn er seinen Mann kritisiert hat. Wenn Sie sich also auf den Gedanken konzentrieren, dass Ihr Mann geisteskrank ist, fühlen Sie sich beide schlechter.

Ein weiterer Grund, diese Überzeugung zu überprüfen, ist herauszufinden, ob es Ihnen nützt, zu behaupten, dass Ihr Mann eine Geisteskrankheit hat.

Meine Geschichte über die Geisteskrankheit meines Mannes war meine Rechtfertigung dafür, warum ich in meiner Ehe so unglücklich war. Zum Beispiel: „Natürlich haben wir Probleme – er hat ein Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom!

Nicht in der Lage, einen Ausweg aus meinem Morast zu finden, fand ich eine Geschichte, die mich von der Verantwortung befreite.

Aber die Geschichte, die ich mir ausgedacht hatte, handelt von einem kaputten Ehemann und einer unglücklichen Frau. Das ist nicht die märchenhafte Romanze, von der ich als kleines Mädchen geträumt habe.

Die Geschichte passte zwar zu unseren Umständen (so wie ich sie damals sah), aber sie entsprach nicht annähernd meinen Wünschen.

„Was ist, wenn ich eine Diagnose für meinen Mann HABE und er bereits Medikamente dagegen nimmt?“, fragen Sie sich vielleicht.

Nur Sie wissen sicher, was für Sie passt.

„Aber was ist, wenn die Diagnose meines Mannes echt ist? Was ist, wenn es die Wahrheit ist?“, werden Sie sich vielleicht fragen.

Das könnte der Fall sein.

Aber was auch immer seine Unzulänglichkeiten und Beschwerden sind, es sind nicht Ihre Unzulänglichkeiten und Beschwerden, und deshalb liegt es nicht in Ihrer Macht, sie zu kontrollieren. Hilft es einem von Ihnen beiden, wenn die Frau, die Ihren Mann am besten kennt, behauptet, er sei geisteskrank, defizitär oder gestört?

Da Sie der Experte für Ihr eigenes Leben sind, kennen nur Sie die Antwort. Aber wenn sich das Loslassen der Diagnose für Ihren Mann so schwierig anfühlt wie die Trennung von einem wertvollen Familienerbstück, fragen Sie sich, was es ist, an dem Sie so hängen.

Er ist immer noch der Mann, den Sie sich ausgesucht haben, als Sie sagten: „Ich will“

Ja, die Diagnosen haben wahrscheinlich einige Erkenntnisse gebracht. Sie können faszinierend sein. Aber was für einen Unterschied hat diese Erkenntnis gemacht? Macht es ihn zu einem anderen Mann als den, den du geheiratet hast?

Sagst du dir selbst, dass du ihn nicht geheiratet hättest, wenn du von den Diagnosen gewusst hättest, so wie ich früher?

Denn du warst damals ziemlich aufgeregt, ihn zu heiraten, und er war derselbe schrullige Typ.

Wie auch immer du dich entscheidest, ich weiß aus eigener Erfahrung, dass die Konzentration auf seine Krankheit immer noch eine Ablenkung von deiner eigenen Macht ist, deine Einstellung oder deinen Ansatz zu ändern.

Jede Sekunde, die wir damit verbringen, über seine Defekte zu diskutieren, ist eine weitere Sekunde deines Lebens, die du verpasst – so wie ich mein Leben verpasst habe, als ich mich darauf konzentrierte, dass mein Mann Ritalin für seine Defizitstörung bekommt.

Seine psychische Krankheit ist einfach nicht deine Angelegenheit.

Fragen Sie sich, inwiefern Sie davon profitiert haben, die Diagnose Ihres Mannes mit sich herumzutragen.

Wenn Sie nicht feststellen, dass es Sie als Paar glücklicher oder verbundener macht, sollten Sie in Erwägung ziehen, es wegzuwerfen wie ein altes Paar Schuhe, das von Anfang an nicht passte.

Sie haben einen Mann geheiratet, der nicht perfekt ist, aber er ist perfekt für Sie.

Wenn Sie das Gefühl von Aufregung, Leidenschaft und Verbundenheit genießen wollen – so wie Sie es zu Beginn Ihrer Beziehung getan haben -, dann sollten Sie die Diagnose fallen lassen.

Aber wie soll es besser werden?

Wenn Sie sich Sorgen machen, dass Ihr Mann immer schlampig ist, sich auf Partys unwohl fühlt, kein guter Zuhörer ist oder sich nie mit Ihrer Schwester versteht, dann habe ich gute Nachrichten. Diese Probleme werden sich bessern, wenn du besser darin wirst, respektvoll zu sein. Das fängt damit an, dass du diese spezielle Kritik an ihm aufgibst.

Anstatt darüber zu grübeln, was mit deinem Mann nicht stimmt (seien wir ehrlich – kein guter Zeitvertreib!), verwende deine Energie darauf, dich selbst glücklich zu machen. Click To Tweet

Da kommen die Veränderungen ins Spiel. Und es sind große Veränderungen.

Konzentrieren Sie sich darauf, respektvoll zu sein. Es gibt keinen respektvollen Weg, jemandem zu sagen, dass er narzisstisch ist.

Hier sind die Arten von Veränderungen, die ich sehe, wenn eine Frau anfängt, die Sechs Intimitätsfähigkeiten zu praktizieren.

Der ehemals emotional nicht verfügbare Ehemann scheint viel verfügbarer und interessierter an seiner Frau zu sein, weil er nicht mehr seinen eigenen Selbstwert angesichts all der Kritik, die er bekommt, validieren muss.

Der ehemals bipolare Ehemann wirkt viel ruhiger und ausgeglichener, wenn er sich geschätzt fühlt und sieht, dass seine Frau ihn für fähig und klug hält.

Ein Ehemann mit PTBS aus seiner Militärzeit, der immer wütend zu sein schien, reagiert mit Zärtlichkeit und beginnt besser zu schlafen.

Mit anderen Worten: Liebe heilt wirklich. Und wenn Sie wissen, wie Sie die Liebe in Ihrem Zuhause pflegen können, können Sie viel dazu beitragen, dass sie spielerisch und leidenschaftlich ist.

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Noch etwas: Wenn du dich mit mir und vielen anderen Frauen treffen willst, denen es wichtig ist, tolle Beziehungen zu haben, dann klicke hier, um meiner KOSTENLOSEN privaten Facebook-Gruppe beizutreten.

Hallo! Ich bin Laura.

Ich war die perfekte Ehefrau – bis ich geheiratet habe. Als ich versuchte, meinem Mann zu sagen, wie er romantischer, ehrgeiziger und ordentlicher sein sollte, wich er mir aus. Ich schleppte ihn zur Eheberatung und hätte mich fast von ihm scheiden lassen. Dann begann ich, mit Frauen zu sprechen, die in ihren Ehen das hatten, was ich wollte, und da geschah das Wunder. Der Mann, der mich umworben hatte, kehrte zurück.

Ich schrieb ein paar Bücher über das, was ich gelernt hatte, und rief zufällig eine weltweite Bewegung von Frauen ins Leben, die die Sechs Intimitätsfähigkeiten™ praktizieren, die zu erstaunlichen, lebendigen Beziehungen führen. Das, worauf ich am meisten stolz bin, ist meine spielerische, leidenschaftliche Beziehung zu meinem witzigen Ehemann John – der sich schon vor meiner Geburt selbst angezogen hat.

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