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Warum sich Gegensätze selten anziehen

Wenn Sie mit Disney-Märchen aufgewachsen sind, könnte man Ihnen verzeihen, wenn Sie denken, dass sich Gegensätze anziehen. Die Schöne und das Biest, Aschenputtel und Die kleine Meerjungfrau verbreiten die Vorstellung, dass der ideale Partner jemand ist, der die entgegengesetzten Eigenschaften hat wie wir.

Aber nicht nur bei Disney: Die Vorstellung, dass sich Gegensätze anziehen, hat auch die Filmindustrie durchdrungen – man denke nur an den neurotischen Komiker, der sich in Woody Allens Annie Hall in die freigeistige Sängerin verliebt. Eine Studie hat ergeben, dass fast 80 % von uns an die Vorstellung glauben, dass sich Gegensätze anziehen.

Aber eine neue Studie, die die digitalen Fußabdrücke der Menschen – also ihr Online-Verhalten – verfolgt hat, legt nahe, dass dies im wirklichen Leben nicht zutrifft. Und es ist nicht das erste Mal, dass die Wissenschaft zu diesem Schluss kommt. Seit Jahrzehnten weisen Psychologen und Soziologen darauf hin, dass die Vorstellung, dass sich Gegensätze anziehen, ein Mythos ist.

In der Tat deuten fast alle Beweise darauf hin, dass sich Gegensätze sehr selten anziehen. Der Psychologe Donn Byrne war einer der ersten, der die Auswirkungen von Ähnlichkeit auf die Anfangsphase von Beziehungen untersuchte. Zu diesem Zweck entwickelte er eine Methode, die als „Phantomfremden-Technik“ bekannt ist.

Zu Beginn des Verfahrens füllen die Teilnehmer einen Fragebogen über ihre Einstellung zu einer Reihe von Themen aus, z. B. zum Einsatz von Atomwaffen. Anschließend nehmen sie an einer Phase der „Personenwahrnehmung“ teil, in der sie eine (nicht existierende) Person auf der Grundlage ihrer Antworten auf denselben Fragebogen bewerten.

Byrne manipulierte den Grad der Ähnlichkeit zwischen dem Teilnehmer und dem imaginären Fremden. Seine Ergebnisse zeigten, dass die Teilnehmer angaben, sich mehr zu Personen hingezogen zu fühlen, die ähnliche Einstellungen hatten. Je größer die Ähnlichkeit in der Einstellung, desto größer die Anziehung und Sympathie.

Um seine Ergebnisse zu erklären, führte Byrne an, dass die meisten von uns ein Bedürfnis nach einer logischen und konsistenten Sicht der Welt haben. Wir neigen dazu, Ideen und Überzeugungen zu bevorzugen, die diese Konsistenz unterstützen und verstärken. Menschen, die mit uns übereinstimmen, bestätigen unsere Einstellungen und befriedigen so dieses Bedürfnis, während Menschen, die nicht mit uns übereinstimmen, eher negative Gefühle auslösen – Angst, Verwirrung und vielleicht sogar Wut -, die zu Abstoßung führen.

Byrnes frühe Forschungen beschränkten sich auf die Ähnlichkeit von Einstellungen, aber andere Forschungen haben ergeben, dass auch eine größere Anziehungskraft auf andere ausgeübt werden kann, die ähnliche soziodemografische Merkmale aufweisen. So haben Studien gezeigt, dass Online-Dater eher Kontakt zu anderen aufnehmen und ihnen antworten, wenn sie einen ähnlichen Bildungs- und ethnischen Hintergrund haben wie sie selbst und in einem ähnlichen Alter sind. Spätere Forschungen von Byrne legen jedoch nahe, dass Ähnlichkeit in der Einstellung wichtiger sein könnte als soziodemografische Ähnlichkeit, wenn es um die Bildung von Beziehungen geht.

Komplementäre versus ähnliche Persönlichkeiten

Mitte der 1950er Jahre vertrat der Soziologe Robert Francis Winch die Ansicht, dass es bei unseren Persönlichkeiten nicht auf Ähnlichkeit, sondern auf Komplementarität ankommt. Ausgehend von seinen Studien über Ehepartner schlug er vor, dass sich Menschen zu anderen Menschen hingezogen fühlen, die Persönlichkeitsmerkmale besitzen, die ihnen selbst fehlen. Eine durchsetzungsfähige Frau würde sich beispielsweise zu einem unterwürfigen Mann hingezogen fühlen, während ein extrovertierter Mann sich zu einer introvertierten Frau hingezogen fühlen würde.

Wie sich herausstellt, gibt es fast keine Beweise, die diese Hypothese unterstützen. Studien über Freunde und Ehepartner haben durchweg ergeben, dass zwei Personen eher Freunde und Ehepartner werden, wenn sie sich in ihren Persönlichkeiten ähneln.

Beste Freunde und Paare neigen dazu, sich ähnlich zu sein. oneinchpunch/

Dazu gehört auch die neue Studie, in der die digitalen Fußabdrücke von mehr als 45.000 Personen untersucht wurden, anstatt selbst angegebene Daten über die Persönlichkeit. Die Ergebnisse dieser Studie zeigten, dass Menschen mit ähnlichen Persönlichkeiten, basierend auf Likes und Wortwahl in Posts, eher befreundet sind. Bei romantischen Partnern war der Zusammenhang sogar noch stärker.

Die Vorstellung, dass wir uns eher zu ähnlichen Menschen hingezogen fühlen, ist in der Tat unglaublich stabil. Eine Auswertung von 313 Studien mit über 35 000 Teilnehmern ergab, dass Ähnlichkeit ein starker Prädiktor für die Anziehung in der Anfangsphase einer Beziehung ist – und dass es keinen Beweis dafür gibt, dass sich Gegensätze anziehen. Die Beziehung ist so stark, dass einige Psychologen den Ähnlichkeitseffekt sogar als „eine der besten Verallgemeinerungen in der Sozialpsychologie“ bezeichnet haben.

Zu viel Ähnlichkeit?

Aber das ist noch nicht das Ende der Geschichte. Der Psychologe Arthur Aron ist der Meinung, dass Ähnlichkeit zwar wichtig ist, aber in manchen Situationen die Anziehungskraft sogar untergraben kann. Er argumentiert, dass Menschen auch das Bedürfnis haben, zu wachsen und ihr Selbst zu erweitern – und dass ein Grund, warum wir Beziehungen zu anderen eingehen, darin besteht, dass wir einige der Eigenschaften unserer Partner übernehmen können, was ein solches Wachstum fördert.

Das bedeutet, dass wir uns zu anderen hingezogen fühlen, die das größte Potenzial zur Selbsterweiterung bieten – und jemand, der in seinen Werten und Eigenschaften ähnlich ist, bietet viel weniger Potenzial für Wachstum als jemand, der anders ist. Das Modell sagt also voraus, dass Unähnlichkeit manchmal attraktiv sein kann, insbesondere wenn man glaubt, dass sich eine Beziehung entwickeln könnte. Arons Forschungen mit der Technik des Phantomfremden scheinen diesen Gedanken zu stützen.

Das Bild wird natürlich noch komplizierter, wenn wir uns ansehen, wie sich Paare im wirklichen Leben verhalten. Wenn Paare zum Beispiel feststellen, dass sie bei einem Thema sehr unterschiedlicher Meinung sind, gleichen sie ihre Einstellungen oft aneinander an und werden sich im Laufe der Zeit immer ähnlicher.

Wenn Sie also Single sind und auf der Suche, ist der Ratschlag der jahrzehntelangen wissenschaftlichen Forschung ganz einfach: Hören Sie auf zu glauben, dass der richtige Partner für Sie jemand ist, der die entgegengesetzten Eigenschaften hat. Gegensätze ziehen sich fast nie an, und es ist viel besser, wenn Sie sich auf Menschen konzentrieren, die ähnliche Eigenschaften und Einstellungen wie Sie selbst haben, aber auch ein gewisses Potenzial zur Selbstentfaltung bieten.

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