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25 Hábitos del novio que molestan a toda mujer

1. Dormir hasta las 2 de la tarde para que tengas que arrastrarte sobre él para salir de la cama y empezar el día. Para cuando él se despierta, tú ya has hecho algo de trabajo, has ido a clase de spinning, has cobrado la declaración de la renta y has solucionado la crisis del hambre en el mundo.

2. No saber hacer ni las tareas domésticas más sencillas. Su idea de «lavar los platos» es estar cerca del agua con los platos sucios y preguntarse cómo es que no se limpian.

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3. Hablar de su «exnovia loca» y de lo refrescantemente «normal» que eres, sin darse cuenta de que (1) es condescendiente llamarla así y (2) implica que ella era básicamente Angelina Jolie en Sr. y Sra. Smith y tú sólo eres una coliflor con peluca.

4. Tirarse un pedo con cero vergüenza y luego continuar la conversación como si no acabara de ocurrir. Y no esperar que te pongas en plan «…Nena»

5. Eructar. Lo mismo.

6. Dar órdenes a Siri constantemente. En serio, es mucho más fácil introducir manualmente una dirección en Google Maps con esas cosas en la mano. Ya sabes, tus dedos.

7. Fingir que te está escuchando cuando descaradamente no lo está haciendo. ¿Puedes sacar la basura? ¿Puedes sacar la basura? Cariño, estoy embarazada. Vale, genial, ahora que tengo tu atención, ¿puedes sacar la basura, por favor?

8. Usar tu portátil porque es demasiado vago para buscar o encender el suyo.

9. Dejar las barbas en el fregadero.

10. Animarte a convertirte en la mejor amiga de sus mejores amigas aunque no tengáis nada en común. Sí, Katrina es totalmente simpática, pero le gusta hacer kayak y fumar en cadena cigarrillos de clavo, y nuestra amistad es tan forzada que sólo terminamos teniendo conversaciones tontas y genéricas sobre cómo hemos sido «tan malos para hacer ejercicio, últimamente».

11. Sólo te la chupo como juego previo, y sólo a veces, en lugar de dar la cabeza a la carta. ¿Cómo es que no está en el menú, amigo?

12. Ser más partidario de hablar por teléfono o FaceTiming que de enviar mensajes de texto. En primer lugar, los textos son la carta de amor moderna. En segundo lugar, no puedo hablarte con esa horriblemente irritante voz privada que usamos al hablar entre nosotros mientras estoy en mi escritorio en el trabajo.

13. Dejar los calcetines sucios en el suelo y no recogerlos a la mañana siguiente.

14. Dejar el cajón abierto después de sacar algo.

15. Arreglarse el pelo. Sobre todo cuando acabas de hacerlo.

16. Tener la asombrosa capacidad de quedarte dormido literalmente en cualquier lugar y en cualquier momento mientras estás en cualquier medio de transporte, por lo que tienes que valerte tanto de ti mismo como de un niño adormilado de gran tamaño mientras viajas. Así que básicamente eres Renee Zellweger en Jerry Maguire de repente.

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17. Dejar una tonelada de calzoncillos en tu casa para que los incluyas con la ropa sucia y luego molestarse cuando te pones alguno.

18. A veces preocuparse mucho por su aspecto y otras veces no preocuparse en absoluto. Es imposible de predecir.

19. Enfadarse cuando le compras ropa bonita porque es algo propio de una madre. Cuando en realidad sólo intentas que se vista un poco menos como si fuera el deportista que toca la guitarra acústica en una temporada posterior de The Real World.

20. Cuando le pides que te recoja algo de camino a casa, nunca acierta. Siempre es perfumado cuando pediste sin perfume. O normal cuando le pediste jumbo. O dos pilas AA y una barrita de Snickers en lugar de tampones.

21. Los aguacates que coge no están nunca perfectamente maduros. ¿No los palpa como lo hacemos las mujeres?

22. Cuando se pone detrás de ti y se enfurruña mientras estás con tus amigas y murmura: «Nena, ¿podemos irnos a casa? ¿Cariño? Podemos ir a casa?» cada cinco minutos más o menos. Lo peor.

23. Un balance de PDA inapropiado. O está colgado de ti como el plancton de un cachalote o despejado al otro lado de la habitación mientras un tío con bigote cursi te pregunta de dónde es tu acento. (Nueva Jersey.)

24. Cuando te pregunta si vas a comer algo y te lo quita del plato antes de que tengas tiempo de contestar. PORQUE SÍ, ME LO IBA A COMER.

25. Ser lo suficientemente adorable como para pasar por alto los números 1-25. Maldita sea.

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Anna BreslawEscritora.

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