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Por qué los opuestos rara vez se atraen

Si te has criado con una dieta de cuentos de hadas de Disney, se te podría perdonar que pienses que los opuestos se atraen. La Bella y la Bestia, Cenicienta y La Sirenita perpetúan la idea de que la pareja ideal es alguien que tiene las cualidades opuestas a nosotros.

Pero no se trata sólo de Disney: la idea de que los opuestos se atraen ha saturado por completo la industria del cine: pensemos en el comediante neurótico que se enamora de la cantante de espíritu libre en Annie Hall, de Woody Allen, por ejemplo. De hecho, un estudio reveló que casi el 80% de nosotros cree en la idea de que los opuestos se atraen.

Pero un nuevo estudio que rastrea las huellas digitales de las personas -cómo se comportan en línea- sugiere que esto no es cierto en la vida real. Y no es la primera vez que la ciencia llega a esta conclusión. Durante décadas, psicólogos y sociólogos han señalado que la idea de que los opuestos se atraen es un mito.

De hecho, casi todas las pruebas sugieren que los opuestos se atraen muy raramente. El psicólogo Donn Byrne fue uno de los primeros en estudiar el impacto de la similitud en las primeras etapas de las relaciones. Para ello, desarrolló un método conocido como la «técnica del extraño fantasma».

El procedimiento comienza con la cumplimentación por parte de los participantes de un cuestionario sobre sus actitudes ante diversos temas, como el uso de armas nucleares. A continuación, toman parte en una fase de «percepción de la persona», en la que evalúan a una persona (inexistente) basándose en sus respuestas al mismo cuestionario.

Byrne manipuló el grado de similitud entre el participante y el extraño fantasma. Sus resultados mostraron que los participantes declararon sentirse más atraídos por personas que tenían actitudes similares. De hecho, cuanto mayor era el grado de similitud de actitud, mayor era la atracción y el agrado.

Para explicar sus hallazgos, Byrne argumentó que la mayoría de nosotros tenemos una necesidad de una visión lógica y coherente del mundo. Tendemos a favorecer las ideas y creencias que apoyan y refuerzan esa coherencia. Las personas que están de acuerdo con nosotros validan nuestras actitudes y satisfacen así esta necesidad, mientras que las personas que no están de acuerdo con nosotros tienden a estimular sentimientos negativos -ansiedad, confusión y tal vez incluso ira- que conducen a la repulsión.

Las primeras investigaciones de Byrne se limitaban a la similitud de actitudes, pero otras investigaciones han sugerido que también puede haber una mayor atracción hacia otras personas que comparten dimensiones sociodemográficas similares. Por ejemplo, los estudios han demostrado que los usuarios de Internet son más propensos a ponerse en contacto y responder a otros que tienen un nivel educativo y étnico similar al suyo, y que tienen una edad parecida. Sin embargo, la investigación posterior de Byrne sugirió que la similitud de actitud puede ser más importante que la similitud sociodemográfica cuando se trata de la formación de relaciones.

Personalidades complementarias frente a similares

A mediados de la década de 1950, el sociólogo Robert Francis Winch argumentó que, cuando se trata de nuestras personalidades, lo que importa no es la similitud sino la complementariedad. Basándose en sus estudios sobre los cónyuges, sugirió que los individuos se sienten atraídos por otros que poseen rasgos de personalidad de los que ellos carecen. Una mujer asertiva, por ejemplo, se sentiría atraída por un hombre sumiso, mientras que un hombre extrovertido se sentiría atraído por una mujer introvertida.

Resulta que casi no hay pruebas que apoyen esta hipótesis. Los estudios sobre amigos y cónyuges encuentran sistemáticamente que es más probable que dos individuos sean amigos y cónyuges si son similares en cuanto a sus personalidades.

Tanto los mejores amigos como las parejas tienden a ser similares. oneinchpunch/

Esto incluye el nuevo estudio que analizó las huellas digitales de más de 45.000 individuos, en lugar de los datos autodeclarados sobre la personalidad. Los resultados de este estudio mostraron que las personas con personalidades similares, basadas en los gustos y la elección de palabras en las publicaciones, tenían más probabilidades de ser amigos. La asociación era incluso más fuerte entre parejas románticas.

De hecho, la idea de que nos sentimos más atraídos por otros similares es increíblemente sólida. Una revisión de 313 estudios con más de 35.000 participantes descubrió que la similitud era un fuerte predictor de la atracción en las primeras etapas de una relación, sin encontrar pruebas de que los opuestos se atraen. La relación es tan fuerte que algunos psicólogos han llegado a proclamar el efecto de la similitud como «una de las mejores generalizaciones de la psicología social».

¿Demasiada similitud?

Pero este no es el final de la historia. El psicólogo Arthur Aron cree que, aunque la similitud es importante, puede haber algunas situaciones en las que realmente puede socavar la atracción. Argumentó que las personas también tienen la necesidad de crecer y expandir el yo – y que una de las razones por las que formamos relaciones con otros es porque podemos asimilar algunas de las cualidades de nuestros compañeros, lo que promueve dicho crecimiento.

La implicación es que nos sentiremos atraídos por otros que ofrezcan el mayor potencial de autoexpansión – y alguien que es similar en valores y rasgos proporciona mucho menos potencial de crecimiento que alguien que es diferente. Así, el modelo acaba prediciendo que la desemejanza a veces puede ser atractiva, especialmente si se cree que hay una buena posibilidad de que se desarrolle una relación. La investigación de Aron utilizando la técnica del extraño fantasma parece apoyar esta idea.

Pero, por supuesto, el panorama se complica cuando consideramos cómo se comportan las parejas en la vida real. Por ejemplo, cuando las parejas descubren que están muy en desacuerdo en algún tema, a menudo ponen sus actitudes en «alineación» con el otro – volviéndose más similares entre sí con el tiempo.

Así que, si estás soltero y buscando, el consejo de décadas de investigación científica es simple: deja de creer que la pareja adecuada para ti es alguien que tiene las cualidades opuestas a ti. Los polos opuestos casi nunca se atraen y es mucho mejor que te centres en personas que tengan cualidades y actitudes similares a las tuyas, pero que ofrezcan cierto potencial de autoexpansión.

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