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Por qué me odia mi nuera?

Últimamente he estado pensando en las vallas, lo que a su vez me llevó a considerar las paredes. «¿Cuál es la diferencia entre ambas?». me pregunto. Un muro parece impenetrable; una valla puede tener una puerta o no, listones para ver a través, enredaderas para crecer a lo largo de ella. Sin embargo, aparte de las vallas reales, hay vallas invisibles, que se pueden sentir aunque no estén ahí. Estas estructuras sombrías surgen en las familias entre personas emparentadas por sangre o matrimonio. Separan con la misma seguridad que los muros de hormigón y provocan conflictos y heridas.

La valla invisible entre las mujeres de una familia deja perplejo al más valiente, y la relación antagónica entre suegras y nueras es especialmente corrosiva. Confundidas y entristecidas, escucho a las MILs hacerse la misma pregunta: «¿Por qué mi DIL me odia?». Yo también he reflexionado sobre esta pregunta con una especie de vergüenza. En particular, una antigua DIL y yo éramos como el agua y el aceite. No pudimos forjar un vínculo. Me sentí como si hubiera fracasado. Pero las señales estaban por todas partes: la exclusión de los eventos familiares, las invitaciones que se ignoraban o rechazaban y, cuando llegó mi nieta, las reglas sobre la frecuencia con la que verla y las normas sobre el cuidado de los niños. No estaba sola. Una amiga me confesó que su DIL le pasaba una hoja escrita a máquina de lo que debía y no debía hacer cuando le daban una hora o dos a solas con su nieto. «¿Cómo cree que mi hijo ha superado la infancia?», se lamentaba. «Es tan insultante»

Pero, ¿por qué tiene que funcionar así?

Todos conocemos la cita de la barnacla: «Un hijo es un hijo hasta que le lleva una esposa, una hija es una hija para el resto de su vida». Recuerdo que sentía que mis preciosos chicos nunca podrían estar a la altura de tener una hija. Qué ciega estaba. Lo que no sabía entonces es que ahora los estudios han demostrado que a una mujer que tiene una hija le resulta más fácil desempeñar el papel de ser la abuela paterna. Tal vez su hija le ha dado un nieto y esto suaviza el golpe cuando la DIL se dirige a su propia madre en el nacimiento de un niño. Reconozcámoslo: una mujer está más cerca de su propia madre cuando trae un hijo al mundo. Después de todo, ¿a qué otro lugar se dirige una mujer cuando es madre primeriza? El escozor de sentirse como un abuelo «de segunda» no duele tanto cuando hay una hija para equilibrar la balanza. En consecuencia, he luchado con lo que he sentido como la pérdida de mis queridos hijos con sus esposas, uniones que son perfectamente naturales, matrimonios que apoyé. Afortunadamente, ahora puedo decir que mi actual DIL y una antigua DIL son personas encantadoras y generosas a las que ahora cuento como preciosos amigos.

Sin embargo, la estresante cuestión aún persiste. Así que decidí hacer una encuesta y preguntar a desconocidas si se sentaban a su lado en un avión o en un encuentro casual en una cafetería. La pregunta era sencilla. «¿Puedo preguntar si tiene suegra? Si respondía afirmativamente y con curiosidad, me lanzaba. «¿Cuál es su relación con su suegra?». Había historias sobre suegras invasivas, suegras despistadas, suegras prepotentes y suegras que contaban que sus vidas estaban tan ocupadas entre el trabajo, los hijos y los maridos, que no tenían tiempo ni energía para mantener una relación con sus suegras. Hubo una brillante excepción: «Mi suegra es mi mejor amiga. Incluso viajamos juntas. Pero la respuesta que me hizo retroceder fue la de una enfermera al final de un examen. Se levantó, hizo una pausa y miró por la ventana. «Mi madre y yo tardamos mucho en conocernos. Mi cónyuge y yo fuimos a visitar a su madre por primera vez en Navidad»

Calculé rápidamente. Su madre. Me explicó: «Mi cónyuge tiene una hermana y dos hermanos. Yo tengo una hermana gemela que también es gay y dos hermanos. Ninguno de nosotros tiene una relación tradicional. Todos somos solteros, homosexuales, divorciados o tenemos relaciones comprometidas. La primera vez que conocí a mi madre, la vi navegar por una serie de relaciones diferentes. Le di mucho crédito. Ella y su marido llevaban 40 años casados y allá vamos. Era amable con todo el mundo. Con el tiempo, con respeto y amabilidad, llegamos a conocernos. No tenía expectativas poco razonables. Permitimos que se creara la confianza. Ahora, estamos contentos de vernos y compartir nuestras vidas. Las sorpresas nunca se acaban»

Mi mente se tranquilizó tras nuestra conversación; me di cuenta de que el enfoque de mi búsqueda había sido demasiado estrecho. En las cambiantes familias de hoy en día, los retos entre las mujeres no se limitan sólo a los roles tradicionales de las madres y las hijas. Todos los miembros de una familia, ya sean hombres o mujeres, están llamados a desempeñar nuevos papeles.

Algunas palabras clave de esa conversación me llamaron la atención:

Crédito – otorgado por los años dedicados a la crianza de un hijo hasta la edad adulta.

Gracia – ofrecida en nombre del civismo.

Respeto – demostrado por la consideración de las tradiciones del otro.

Cortesía – mostrar generosidad en lugar de juzgar.

Expectativas – abandonar las suposiciones por las posibilidades.

Lo que he aprendido es que el cambio tiene que empezar por mí, y con la práctica estoy mejorando. Habrá arranques y paradas porque, al fin y al cabo, soy humano. Pero sé que las vallas invisibles pueden evaporarse. Seguiré practicando estas lecciones. Hay un nuevo nieto en nuestra familia. Nos une a todos con su dulce inocencia y sus alegres sonrisas, y he aprendido que, pase lo que pase, la brújula de mi corazón se inclina hacia el amor, y que hay más que suficiente para todos.

Este ensayo ha sido escrito por Christie Nelson, sanfranciscana de tercera generación, residente de Marin desde hace mucho tiempo y autora de Woodacre, Dreaming Mill Valley y My Moveable Feast. Vive con su marido en la casa del cervecero de 1880 de la fábrica de cerveza de San Rafael. Her novel Beautiful Illusion releases May 1, 2018.

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