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Reddit – depresión – Yo nono quiero hacer nada más. Sólo quiero tumbarme en la cama…

Cuando mi padre murió durante mi segundo año de instituto me puse más o menos en modo piloto automático (antes aún tenía cierta sensación de ser piloto). Ya no me importaba vivir, también estaba demasiado deprimido como para preocuparme por morir. Tenía «amigos» pero los abandoné como juguetes usados cuando me gradué, todavía no sé muy bien por qué se quedaron conmigo durante la HS ya que mis habilidades sociales eran una basura lol. Fui a la CMU, de 4 años, justo después de la secundaria y pensé que las cosas mejorarían pero no fue así. Me retiré antes de que terminara el primer semestre y volví a casa. Me inscribí en la universidad comunitaria poco después ya que estar en la escuela era la única vida que conocía. Pasar de una universidad de gran prestigio (sobre todo para mi especialidad) a un colegio comunitario de mala muerte destruyó los fragmentos que había creado tras la muerte de mi padre. Aparte de ir a clase, siempre me quedaba encerrada en mi habitación, tumbada en la cama y dejando que mi cuerpo se consumiera. No tenía amigos durante ese tiempo. Era el tipo gordo de la clase que no se duchaba y seguía llevando la misma ropa de mierda. Una abuela murió por parte de mi padre, honestamente no me importaba mucho (todavía no me importa), y esta era una señora que nunca me hizo nada malo y se preocupaba por mi bienestar. Soy un tipo inteligente, así que terminé haciéndolo bien en la universidad comunitaria y me transferí a otra prestigiosa universidad de 4 años, más cerca de casa esta vez.

Me gustaría decirles que las cosas mejoraron después y ahora estoy viviendo la vida de mis sueños. Algunos aspectos mejoraron y soy un individuo más duro que tiene amigos y no se queda en la cama todo el día (es gracioso pero cierto. La única razón por la que cambié es porque una chica coqueteó conmigo y me di cuenta de que tenía que mejorar si quería tener una oportunidad. Ella terminó usándome como apoyo académico, pero fue una ignición para futuros eventos). Pero otras cosas sucedieron entre el lapso de ahora y cuando me transferí. Perdí algunos amigos, se me rompió el corazón (el enamoramiento/limerencia apesta), y me di cuenta de lo inepto que era socialmente a la edad de 22 años, mucho más tarde de cuando la mayoría de la gente se da cuenta. Desarrollé una envidia hacia la gente y cómo parecían más vivos que yo, es reciente que ya no envidio a los demás. Me he cansado un poco cuando la gente ha empezado a tratarme mejor ahora que he perdido peso y me cuido más (¿en serio? Entiendo de dónde vienen, ya que yo probablemente haría lo mismo, pero sigue doliendo, especialmente cuando las chicas se interesan ahora por mí). Y otras cosas, ya te haces una idea.

Leía mierda de autoayuda y comentaba en reddit, intentando encontrar una respuesta que apaciguara las preguntas que te estás haciendo ahora mismo. Honestamente nada de eso me ayudó en un grado significativo. Las cosas que me han ayudado hasta ahora estaban fuera de mi control (excepto leer más sobre el budismo, que ha sido un salvavidas en múltiples ocasiones. Pero la primera vez que estuve expuesto a ello no estaba preparado y por eso nada de eso me ayudó entonces). Ahora me doy cuenta de que la razón por la que me quedaba en la cama todo el día y no quería socializar era para mantenerme vivo. Necesitaba hacer esas cosas.

Puedes investigar las posibles respuestas a tus preguntas, quizás algunas te satisfagan un poco. Pero al final son respuestas que estás tomando por fe, al menos hasta que la experiencia pueda respaldarlas. ¿Mi consejo? Intenta dar una respuesta personal. Desafía a todas ellas, incluso a las que parecen perfectas. El intelecto nunca me llevó muy lejos, fue la experiencia al final donde encontré mis respuestas.

Va a ser duro pero aprende a disfrutar de tu situación actual. No sabes cuánto tiempo vas a estar así, así que a la mierda, disfruta con ello. Quizás haz algún juego con ello, no sé qué haces para divertirte cuando estás atrapado en una situación de la que no puedes salir por el momento.

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