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25 habitudes de petit ami qui agacent toutes les femmes

1. Dormir jusqu’à 14 heures pour que vous deviez ramper sur lui pour sortir du lit et commencer votre journée. Au moment où il se réveille, vous avez déjà fait du travail, êtes allée à un cours de spinning, avez encaissé votre déclaration de revenus et avez résolu la crise de la faim dans le monde.

2. Ne pas savoir faire les tâches domestiques les plus simples. Son idée de  » faire la vaisselle  » consiste à se tenir près de l’eau avec la vaisselle sale et à se demander comment il se fait qu’elle ne soit pas plus propre.

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3. Parler de son « ex-copine folle » et de la façon dont vous êtes « normale » et rafraîchissante, sans réaliser que (1) c’est condescendant de l’appeler ainsi et (2) cela implique qu’elle était essentiellement Angelina Jolie dans Mr. and Mrs. Smith et que vous êtes juste un chou-fleur avec une perruque.

4. Péter sans aucune honte et poursuivre la conversation comme si cela ne venait pas d’arriver. Et ne pas s’attendre à ce que vous soyez du genre :  » …Bébé. « 

5. Rotation. Pareil.

6. Donner des ordres à Siri constamment. Sérieusement, il est beaucoup plus facile d’entrer manuellement une adresse sur Google Maps avec ces choses sur votre main. Vous savez, vos doigts.

7. Prétendre qu’il vous écoute alors que ce n’est pas le cas de manière flagrante. Tu peux sortir les poubelles ? Tu peux sortir les poubelles ? Bébé, je suis enceinte. OK, super, maintenant que j’ai ton attention, PEUX-TU SORTIR LES POUBELLES S’IL TE PLAIT.

8. Utiliser ton ordinateur portable parce qu’il est trop paresseux pour aller chercher ou allumer le sien.

9. Laisser des poils de barbe dans l’évier.

10. Vous encourager à devenir la meilleure amie de ses meilleures amies féminines les plus proches, même si vous n’avez rien en commun. Oui, Katrina est totalement sympa, mais elle fait du kayak et fume des cigarettes à gousse à la chaîne, et notre amitié est tellement forcée que nous finissons juste par avoir des conversations idiotes et génériques sur le fait que nous avons été « si mauvais en matière de musculation, ces derniers temps. »

11. Ne descendre sur vous que dans le cadre des préliminaires, et seulement parfois, plutôt que de donner une tête à la carte. Comment se fait-il que ce ne soit pas sur le menu, mec ?

12. Être beaucoup plus dans la conversation au téléphone ou FaceTiming que dans les textos. Tout d’abord, les textos sont la lettre d’amour moderne. Deuxièmement, je ne peux pas te parler avec cette voix privée horriblement irritante que nous utilisons pour nous parler lorsque je suis à mon bureau au travail.

13. Laisser des chaussettes sales sur le sol et ne pas les ramasser le lendemain matin.

14. Laisser le tiroir ouvert après avoir sorti quelque chose.

15. Vous ébouriffer les cheveux. Surtout quand vous venez de finir de le faire.

16. Avoir la capacité étonnante de s’endormir littéralement n’importe où et n’importe quand dans n’importe quel moyen de transport, de sorte que vous devez vous débrouiller à la fois pour vous et pour un enfant somnolent surdimensionné pendant le voyage. Donc, vous êtes en gros Renee Zellweger dans Jerry Maguire tout d’un coup.

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17. Laisser une tonne de caleçons chez vous pour que vous les incluiez dans votre linge et s’énerver ensuite lorsque vous en portez.

18. Se soucier parfois autant de son apparence et d’autres fois ne pas s’en soucier du tout. C’est impossible à prévoir.

19. S’énerver quand vous lui achetez de beaux vêtements parce que c’est mom-ish de votre part. Alors qu’en réalité, vous essayez juste de faire en sorte qu’il s’habille un peu moins comme s’il était le sportif jouant de la guitare acoustique dans une saison ultérieure de Real World.

20. Quand vous lui demandez de vous prendre quelque chose en rentrant chez vous, il ne prend jamais la bonne chose. C’est toujours parfumé alors que vous avez demandé du non parfumé. Ou ordinaire quand vous avez demandé du jumbo. Ou deux piles AA et une barre Snickers au lieu de tampons.

21. Les avocats qu’il ramasse sont juste legit pas jamais parfaitement mûrs. Il ne les palpe pas comme nous, les femmes, le faisons ?

22. Quand il se tient derrière vous et boude pendant que vous êtes avec vos amis et marmonne : « Bébé, on peut rentrer à la maison ? Bébé ? Can we go home ? » toutes les cinq minutes environ. Le pire.

23. Un équilibre PDA inapproprié. Soit il est accroché à vous comme du plancton sur un cachalot, soit il est clair à travers la pièce pendant qu’un mec moustachu ringard vous demande d’où vient votre accent. (New Jersey.)

24. Quand il demande si vous allez manger quelque chose et le retire de votre assiette avant que vous ayez le temps de répondre. POURQUOI OUI, J’ALLAIS LE MANGER.

25. Être suffisamment aimable pour passer outre les numéros 1 à 25. Bon sang.

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Anna BreslawÉcrivain.

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