Menu Fermer

Mari atteint d’une maladie mentale : Comment l’aider à faire face

Vous savez enfin ce qui ne va pas chez lui. Et maintenant ?

Même si nous venons de nous rencontrer, je vais vous demander de faire quelque chose d’un peu bizarre.

Préparé ?

Imaginez un instant que les problèmes de votre mariage ne sont pas dus au fait que votre mari a une maladie mentale.

Imaginez que la source de votre malheur n’est absolument pas que votre mari souffre d’un TDA (trouble déficitaire de l’attention), de TOC (trouble obsessionnel compulsif) ou de narcissisme.

Disons qu’il soit passif agressif, bipolaire ou qu’il présente un syndrome adolescent n’est pas ce qui vous fait dormir dans des chambres séparées ou que chaque conversation se transforme en dispute.

Supposons que nous puissions exclure que le traitement d’une telle maladie vous rapproche du sentiment d’être connecté et chéri.

Imaginez que tout cela n’est qu’une grande distraction du vrai problème, qui pourrait juste être quelque chose de complètement inattendu, comme c’était le cas dans mon mariage douloureux et solitaire.

Supposons que ces diagnostics soient une gigantesque tentation de se concentrer sur les défauts de votre mari au lieu des choses que vous pourriez changer – les choses qui mèneraient vraiment à ce que son visage s’illumine quand vous rentrez à la maison et qu’il vous poursuive dans la chambre à coucher.

Maintenant, vous regardez les choses à travers la lentille de mon expérience, et de l’expérience de milliers de clients qui disent que c’était aussi la leur. Mais nous ne pouvions le voir que rétrospectivement – après avoir pratiqué les six compétences d’intimité et commencé à respecter nos maris et à nous ressourcer.

De ce point de vue, il semble évident que se concentrer sur les maladies mentales n’était d’aucune aide.

Vous lisez peut-être ce blog pour pouvoir le soutenir et savoir comment vous pouvez l’aider au mieux avec son trouble ou son déficit.

Pour moi, la réponse était de faire comme si cela n’existait pas.

Vraiment.

Aujourd’hui, c’est comme si mon mari n’avait jamais eu de trouble déficitaire, même s’il a été diagnostiqué et traité pour un trouble incurable il y a des années.

Ce que les épouses malheureuses ont en commun

Avoir un diagnostic du DSM (Manuel diagnostique et statistique) pour votre mari vous fait entrer dans un club dont je suis à peu près sûr que vous ne voulez pas faire partie-La société des épouses déçues

Vous pourriez penser que c’est parce qu’elles ont épousé des hommes avec des défauts mentaux invalidants. C’est possible. C’est certainement une perspective.

Voici ce dont je suis sûr : Parmi les milliers de femmes qui sont venues me demander de l’aide pour leurs relations, presque toutes ont un diagnostic pour leur mari.

C’est quelque chose que les femmes mariées malheureuses semblent avoir en commun.

Parfois, elle a lu quelque part sur un état, ou bien elle a répondu à un questionnaire dans un magazine en son nom, ou encore elle l’a emmené chez un professionnel pour un diagnostic.

Une femme me demandera si Les six compétences d’intimité fonctionneront toujours puisque son mari est narcissique et bipolaire, disons. Et elle ajoutera fréquemment qu’il vient aussi d’une famille dysfonctionnelle.

Si vous vous surprenez à parler de votre mari en des termes similaires, et que cela ne vous a pas apporté les résultats que vous espériez, voici la prochaine possibilité à envisager si vous le voulez bien : Et si votre mari ne souffrait d’aucune de ces maladies ?

Et s’il y avait eu une erreur et qu’il avait un bilan de santé mentale 100% vierge ?

Ce sur quoi vous vous concentrez augmente, y compris les déficits et les troubles

La raison pour laquelle je vous suggère de considérer cette idée est que même s’il présente tous les symptômes de TDA ou de TOC du DSM, affirmer cela à son sujet ne vous mènera pas à un mariage plus heureux.

En fait, affirmer que quelqu’un a un trouble ou un déficit est une critique, et personne n’a jamais été plus heureux en critiquant son mari. Donc, se concentrer sur l’idée que votre mari est mentalement malade vous fait vous sentir tous les deux plus mal.

Une autre raison d’examiner cette croyance est de découvrir si cela vous sert d’affirmer que votre mari a une maladie mentale.

Mon histoire sur la maladie mentale de mon mari était ma justification sur la raison pour laquelle j’étais si malheureuse dans mon mariage. Comme dans :  » bien sûr que nous avons des problèmes – il a un trouble du déficit de l’attention ! Duh ! »

Incapable de trouver un moyen de sortir de mon marasme, j’ai trouvé une histoire qui me déchargeait de toute responsabilité.

Mais l’histoire que j’ai trouvée contient un mari en panne et une femme misérable. Ce n’est pas la romance de conte de fées dont je rêvais quand j’étais petite fille.

Bien que l’histoire convenait à nos circonstances (telles que je les voyais alors), elle était loin de correspondre à mes désirs.

Et si j’AVAIS un diagnostic pour mon mari, et qu’il prend déjà des médicaments pour cela ? « , vous demandez-vous peut-être.

Seule vous savez avec certitude ce qui vous convient.

 » Mais si le diagnostic de mon mari est réel ? Et si c’était la vérité ? », demandez-vous peut-être.

Ce pourrait être le cas.

Mais quels que soient ses défauts et ses maux, ce ne sont pas vos défauts et vos maux, et il n’est donc pas en votre pouvoir de les contrôler. Cela sert-il l’un ou l’autre si la femme qui connaît le mieux votre mari au monde affirme qu’il est mentalement malade, déficient ou désordonné ?

Puisque vous êtes l’expert de votre propre vie, vous seul connaissez la réponse. Mais si lâcher le diagnostic pour votre mari vous semble aussi difficile que de vous séparer d’un précieux héritage familial, demandez-vous ce qui vous tient tant à cœur.

Il reste l’homme que vous avez choisi quand vous avez dit  » je le veux « 

Oui, les diagnostics ont probablement apporté des éclairages. Ils peuvent être fascinants. Mais quelle différence cela a-t-il fait d’avoir cet aperçu ? Cela fait-il de lui un homme différent de celui que vous avez épousé ?

Vous dites-vous que vous ne l’auriez pas épousé si vous aviez su pour les diagnostics, comme je le faisais ?

Parce que vous étiez plutôt enthousiaste à l’idée de l’épouser à l’époque et qu’il était le même type excentrique.

Quoique vous décidiez, je sais par ma propre expérience que se concentrer sur sa maladie est toujours une distraction de votre propre pouvoir de changer votre attitude ou votre approche.

Chaque seconde que l’on passe à discuter de ses défauts est une autre seconde de votre vie que vous ratez – tout comme je passais à côté de ma vie pendant que je me concentrais pour que mon mari obtienne du Ritalin pour son trouble déficitaire.

Sa maladie mentale n’est tout simplement pas votre préoccupation.

Demandez-vous en quoi vous avez profité du fait de porter le diagnostic de votre mari.

Si vous ne trouvez pas que cela vous aide à être plus heureux ou plus connectés en tant que couple, envisagez de le jeter comme une vieille paire de chaussures qui ne vous a jamais convenu au départ.

Vous avez épousé un homme qui n’est pas parfait, mais il est parfait pour vous.

Si ce que vous voulez, c’est profiter de ce sentiment d’excitation, de passion et de connexion – comme les partenaires du crime que vous étiez lorsque vous sortiez ensemble – envisagez de laisser tomber le diagnostic.

Mais comment les choses vont-elles s’améliorer ?

Si vous vous inquiétez que votre mari soit toujours un flemmard, ou qu’il soit mal à l’aise dans les soirées, ou qu’il ne soit jamais à l’écoute, ou qu’il ne s’entende jamais avec votre sœur, j’ai de bonnes nouvelles. Ces problèmes s’amélioreront à mesure que vous vous montrerez plus respectueuse, en commençant par renoncer à cette critique particulière à son égard.

Au lieu de ruminer sur ce qui ne va pas avec votre mari (avouons-le – ce n’est pas un grand passe-temps !), dépensez votre énergie à vous rendre heureuse. Click To Tweet

C’est là que les changements interviennent. Et ce sont de grands changements.

Concentrez-vous sur le fait d’être respectueux. Il n’y a pas de façon respectueuse de dire à quelqu’un qu’il est narcissique.

Voici le genre de transformations que je vois lorsqu’une femme commence à pratiquer les Six compétences d’intimité.

Le mari autrefois émotionnellement indisponible semble beaucoup plus disponible et intéressé par sa femme parce qu’il n’a plus à valider sa propre valeur à la lumière de toutes les critiques qu’il reçoit.

Le mari anciennement bipolaire semble beaucoup plus calme et posé lorsqu’il se sent apprécié et voit que sa femme pense qu’il est capable et intelligent.

Un mari souffrant de SSPT depuis son passage dans le service et qui semblait toujours en colère répond avec tendresse et commence à mieux dormir.

En d’autres termes, l’amour guérit vraiment. Et savoir comment nourrir l’amour dans votre foyer peut contribuer à en faire un amour ludique et passionné.

Et, n’oubliez pas de vous inscrire à mon groupe FACEBOOK gratuit.

Encore une chose, si vous voulez passer du temps avec moi et beaucoup d’autres femmes qui se soucient d’avoir des relations incroyables, assurez-vous de cliquer ici pour rejoindre mon groupe Facebook privé GRATUIT.

Hi ! Je suis Laura.

J’étais la femme parfaite – jusqu’à ce que je me marie réellement. Lorsque j’ai essayé de dire à mon mari comment être plus romantique, plus ambitieux et plus ordonné, il m’évitait. Je l’ai traîné chez un conseiller conjugal et j’ai failli divorcer. J’ai alors commencé à parler à des femmes qui avaient ce que je voulais dans leur mariage et c’est là que j’ai eu mon miracle. L’homme qui m’avait courtisée est revenu.

J’ai écrit quelques livres sur ce que j’ai appris et j’ai accidentellement lancé un mouvement mondial de femmes qui pratiquent Les Six Compétences d’Intimité™ qui mènent à avoir des relations incroyables et dynamiques. La chose dont je suis le plus fière est ma relation ludique et passionnée avec mon mari hilarant John – qui s’habille lui-même depuis avant ma naissance.

.

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *