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Pourquoi les opposés s’attirent rarement

Si vous avez été élevé sur un régime de contes de fées Disney, vous pourriez être pardonné de penser que les opposés s’attirent. La Belle et la Bête, Cendrillon et La Petite Sirène perpétuent tous l’idée que le partenaire idéal est quelqu’un qui possède les qualités opposées à nous-mêmes.

Mais il n’y a pas que Disney : l’idée que les contraires s’attirent a complètement saturé l’industrie cinématographique – pensez au comédien névrosé qui tombe amoureux de la chanteuse à l’esprit libre dans Annie Hall de Woody Allen, par exemple. En fait, une étude a révélé que près de 80 % d’entre nous croient en l’idée que les opposés s’attirent.

Mais une nouvelle étude qui suit les empreintes numériques des gens – la façon dont ils se comportent en ligne – suggère que ce n’est pas vraiment vrai dans la vie réelle. Et ce n’est pas la première fois que la science arrive à cette conclusion. Depuis des décennies, les psychologues et les sociologues soulignent que l’idée que les opposés s’attirent est un mythe.

En fait, presque toutes les preuves suggèrent que les opposés s’attirent très rarement. Le psychologue Donn Byrne a été l’un des premiers à étudier l’impact de la similarité sur les premières étapes des relations. Pour ce faire, il a mis au point une méthode connue sous le nom de « technique de l’étranger fantôme ».

La procédure commence par le fait que les participants remplissent un questionnaire concernant leurs attitudes sur divers sujets, comme l’utilisation des armes nucléaires. Ensuite, ils prennent part à une phase de « perception de la personne », où ils évaluent une personne (inexistante) sur la base de leurs réponses au même questionnaire.

Byrne a manipulé le degré de similitude entre le participant et l’étranger fantôme. Ses résultats ont montré que les participants ont déclaré se sentir plus attirés par les personnes qui avaient des attitudes similaires. En fait, plus le degré de similarité attitudinale était élevé, plus l’attirance et le goût étaient grands.

Pour expliquer ses résultats, Byrne a fait valoir que la plupart d’entre nous ont besoin d’une vision logique et cohérente du monde. Nous avons tendance à favoriser les idées et les croyances qui soutiennent et renforcent cette cohérence. Les personnes qui sont d’accord avec nous valident nos attitudes et satisfont ainsi ce besoin, tandis que les personnes qui ne sont pas d’accord avec nous ont tendance à stimuler des sentiments négatifs – anxiété, confusion et peut-être même colère – qui conduisent à la répulsion.

Les premières recherches de Byrne se limitaient à la similarité des attitudes, mais d’autres recherches ont suggéré qu’il peut également y avoir une plus grande attraction pour les autres qui partagent des dimensions sociodémographiques similaires. Par exemple, des études ont montré que les adeptes des rencontres en ligne sont plus susceptibles de contacter et de répondre à d’autres personnes qui ont le même niveau d’éducation et les mêmes origines ethniques qu’eux, et qui ont le même âge. Cependant, les recherches ultérieures de Byrne ont suggéré que la similarité attitudinale pourrait être plus importante que la similarité sociodémographique lorsqu’il s’agit de former une relation.

Personnalités complémentaires contre personnalités similaires

Au milieu des années 1950, le sociologue Robert Francis Winch a soutenu que, lorsqu’il s’agit de nos personnalités, ce qui compte n’est pas la similarité mais la complémentarité. Sur la base de ses études sur les conjoints, il a suggéré que les individus seraient attirés par d’autres personnes qui possèdent des traits de personnalité qui leur font défaut. Une femme affirmée, par exemple, serait attirée par un homme soumis tandis qu’un homme extraverti serait attiré par une femme introvertie.

Comme il s’avère, il n’y a presque aucune preuve pour soutenir cette hypothèse. Les études sur les amis et les conjoints constatent systématiquement que deux individus ont plus de chances d’être amis et conjoints s’ils sont similaires en termes de personnalité.

Les meilleurs amis comme les couples ont tendance à se ressembler. oneinchpunch/

Ceci inclut la nouvelle étude qui a examiné les empreintes numériques de plus de 45 000 personnes, plutôt que des données autodéclarées sur la personnalité. Les résultats de cette étude ont montré que les personnes ayant une personnalité similaire, sur la base des likes et des choix de mots dans les posts, étaient plus susceptibles d’être amies. L’association était encore plus forte entre partenaires romantiques.

En fait, l’idée que nous sommes plus attirés par des personnes similaires est incroyablement robuste. Un examen de 313 études avec plus de 35 000 participants a révélé que la similitude était un facteur prédictif fort de l’attraction dans les premiers stades d’une relation – ne trouvant aucune preuve que les opposés s’attirent. La relation est si forte que certains psychologues ont même proclamé l’effet de similarité comme « l’une des meilleures généralisations en psychologie sociale ».

Trop de similarité ?

Mais ce n’est pas tout à fait la fin de l’histoire. Le psychologue Arthur Aron estime que, si la similarité est importante, il peut y avoir certaines situations dans lesquelles elle peut en fait nuire à l’attraction. Il a fait valoir que les gens ont également besoin de grandir et d’étendre le soi – et que l’une des raisons pour lesquelles nous formons des relations avec d’autres personnes est que nous pouvons assimiler certaines des qualités de nos partenaires, ce qui favorise une telle croissance.

L’implication est que nous serons attirés par les autres qui offrent le plus grand potentiel d’expansion de soi – et quelqu’un qui est similaire en termes de valeurs et de traits fournit beaucoup moins de potentiel de croissance que quelqu’un qui est différent. Le modèle finit donc par prédire que la dissemblance peut parfois être attrayante, surtout si vous pensez qu’il y a de bonnes chances qu’une relation se développe. La recherche d’Aron utilisant la technique de l’étranger fantôme semblerait soutenir cette idée.

Mais bien sûr, le tableau se complique lorsque nous considérons comment les couples se comportent réellement dans la vie réelle. Par exemple, lorsque les couples découvrent qu’ils ne sont pas du tout d’accord sur un certain sujet, ils mettent souvent leurs attitudes en « alignement » l’un avec l’autre – devenant plus semblables l’un à l’autre au fil du temps.

Donc, si vous êtes célibataire et que vous cherchez, le conseil issu de décennies de recherche scientifique est simple : arrêtez de croire que le bon parti pour vous est quelqu’un qui a les qualités opposées à vous. Les opposés ne s’attirent presque jamais et vous avez bien plus intérêt à vous concentrer sur des personnes qui ont des qualités et des attitudes similaires aux vôtres, mais qui offrent un certain potentiel d’expansion de soi.

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