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Pourquoi ma belle-fille me déteste-t-elle ?

Ces derniers temps, j’ai pensé aux clôtures, ce qui m’a amené à considérer les murs. « Quelle est la différence entre les deux ? » Je me demande. Un mur semble impénétrable ; une clôture a éventuellement une porte ou non, des lattes à travers lesquelles on peut voir, des vignes qui poussent le long. Pourtant, à part les clôtures réelles, il existe des clôtures invisibles – celles que l’on peut sentir même si elles ne sont pas là. Ces structures sombres apparaissent dans les familles, entre des personnes liées par le sang ou le mariage. Elles séparent aussi sûrement que des murs en béton et provoquent des conflits et des blessures.

La barrière invisible entre les femmes d’une famille laisse les plus courageux perplexes, et la relation antagoniste entre belles-mères et belles-filles est particulièrement corrosive. Confuse et attristée, j’entends les MIL poser la même question : « Pourquoi ma DIL me déteste-t-elle ? ». Moi aussi, j’ai réfléchi à cette question avec une sorte d’embarras. En particulier, une ancienne MIL et moi étions comme l’huile et l’eau. Nous n’arrivions pas à créer un lien. J’avais l’impression d’avoir échoué. Mais les signes étaient partout : exclusion des événements familiaux, invitations ignorées ou refusées et, à l’arrivée de ma petite-fille, règles sur la fréquence des visites et sur la garde des enfants. Je n’étais pas seule. Une amie m’a avoué que sa fille lui passait une feuille dactylographiée de choses à faire et à ne pas faire lorsqu’elle avait une heure ou deux de solitude avec sa petite-fille. « Comment pense-t-elle que mon fils a pu survivre à son enfance ? », s’est-elle lamentée. « C’est tellement insultant. »

Mais pourquoi faut-il que ça marche comme ça ?

Nous connaissons tous la citation en forme de barnacle : « Un fils est un fils jusqu’à ce qu’il lui prenne une femme, une fille est une fille pour le reste de sa vie. » Je me souviens avoir pensé que mes précieux garçons ne pourraient jamais être à la hauteur d’avoir une fille. Comme j’étais aveugle. Ce que je ne savais pas à l’époque, c’est que des études ont montré qu’une femme qui a une fille a plus de facilité à assumer le rôle de grand-mère paternelle. Peut-être que sa fille lui a donné un petit-enfant et que cela adoucit le choc lorsque la DIL se tourne vers sa propre mère à la naissance d’un enfant. Soyons réalistes : c’est lorsqu’elle met un enfant au monde qu’une femme est le plus proche de sa propre mère. Après tout, vers qui d’autre une femme peut-elle se tourner lorsqu’elle est une nouvelle mère ? La douleur de se sentir comme un grand-parent de « seconde zone » n’est pas aussi douloureuse lorsqu’une fille fait pencher la balance vers l’équilibre. Par conséquent, je me suis débattu avec ce que j’ai ressenti comme la perte de mes fils bien-aimés au profit de leurs épouses – des unions parfaitement naturelles, des mariages que j’ai soutenus. Heureusement, je peux maintenant signaler que ma DIL actuelle et une ancienne DIL sont des personnes adorables et généreuses que je compte maintenant comme des amis précieux.

Cependant, la question stressante persiste. J’ai donc décidé de faire un sondage et de demander à des inconnues si elles étaient assises à côté d’elles dans un avion ou lors d’une rencontre fortuite dans un café. La question était simple. « Puis-je vous demander si vous avez une belle-mère ? Si elle répondait par l’affirmative et avec curiosité, je me lançais. « Quelle est votre relation avec votre MIL ? » Il y avait des histoires de MILs envahissantes, de MILs désemparées, de MILs insistantes, et de DILs qui ont déclaré que leurs vies étaient si occupées entre le travail, les enfants et les maris, qu’elles n’avaient pas le temps ou l’énergie pour maintenir une relation avec leurs MILs. Il y avait une exception brillante : « Ma belle-mère est ma meilleure amie. Nous voyageons même ensemble. Seule ! »

Mais la réponse qui m’a tout simplement fait reculer est venue d’une infirmière praticienne à la fin d’un examen. Elle s’est levée, a fait une pause et a regardé par la fenêtre. « Il nous a fallu beaucoup de temps, à ma MIL et à moi, pour apprendre à nous connaître. Mon conjoint et moi sommes allés rendre visite à sa mère pour la première fois à Noël. »

J’ai calculé rapidement. Sa mère. Elle a expliqué :  » Mon conjoint a une sœur et deux frères. J’ai une sœur jumelle qui est également gay et deux frères. Aucun d’entre nous n’est dans une relation traditionnelle. Nous sommes tous soit célibataires, gays, divorcés ou engagés dans une relation. La première fois que j’ai rencontré ma mère, je l’ai vue naviguer dans un certain nombre de partenariats différents. Je lui ai accordé beaucoup de crédit. Elle et son mari sont mariés depuis 40 ans et nous voilà. Elle était gracieuse envers tout le monde. Au fil du temps, avec respect et gentillesse, nous avons appris à nous connaître. Je n’avais pas d’attentes déraisonnables. Nous avons laissé la confiance s’installer. Maintenant, nous sommes heureux de nous voir et de partager nos vies. Vous savez, les surprises ne s’arrêtent jamais. »

Mon esprit s’est apaisé après notre conversation ; j’ai réalisé que l’objectif de ma recherche avait été trop étroit. Dans les familles en mutation d’aujourd’hui, les défis entre femmes ne se limitent pas seulement aux rôles traditionnels des MIL et DIL. Tous les membres d’une famille, hommes ou femmes, sont appelés à naviguer dans de nouveaux rôles.

Certains mots clés de cette conversation m’ont sauté aux yeux :

Crédit – accordé pour les années passées à élever un enfant jusqu’à l’âge adulte.

Gracie – offerte au nom de la civilité.

Respect – démontré par la considération des traditions d’autrui.

Bienveillance – faire preuve de générosité plutôt que de jugement.

Attentes – abandonner les hypothèses pour les possibilités.

Ce que j’ai appris, c’est que le changement doit commencer par moi, et avec la pratique, je m’améliore. Il y aura des débuts et des arrêts parce qu’après tout, je suis humain. Mais je sais que les clôtures invisibles peuvent s’évaporer. Je continuerai à mettre ces leçons en pratique. Il y a un nouveau petit-enfant dans notre famille. Il nous unit tous avec sa douce innocence et ses sourires joyeux, et j’ai appris que quoi qu’il arrive, la boussole de mon cœur penche vers l’amour, et qu’il y en a plus qu’assez pour tout le monde.

Cet essai a été écrit par Christie Nelson, une San-Franciscaine de troisième génération, résidente de longue date du Marin, et auteur de Woodacre, Dreaming Mill Valley et My Moveable Feast. Elle vit avec son mari dans la maison du maître brasseur de la brasserie de San Rafael, qui date des années 1880. Her novel Beautiful Illusion releases May 1, 2018.

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