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Reddit – うつ病 – I dont want to do anything anymore. ただベッドに横になっていたい…。

高校2年の時に父が亡くなった時、私はかなり自動操縦モードになってしまいました(それ以前はまだ操縦士である自覚があったのですが…)。 生きることはもうどうでもよくて、死ぬことも気にならないほど落ち込んでいました。 友達」はいましたが、卒業するときに使い古されたおもちゃのように捨ててしまいました。私の社会的スキルがゴミのようだったので、なぜ彼らがHSのときに私の周りにいたのか、今でもよく分かりません(笑)。 高校を卒業してすぐに4年制のCMUに行き、事態は好転すると思っていましたが、そうではありませんでした。 最初の学期が終わる前に退学して、家に戻りました。 学校にいるのが唯一の人生だったので、その後すぐにコミュニティカレッジに入学しました。 名門大学(特に私の専攻)から、くだらないコミュニティカレッジに進学したことで、父の死後、私がこしらえた断片が破壊されました。 授業に出る以外は、いつも部屋に閉じこもり、ベッドに横になって、自分の体をむしばんでいった。 その頃、私には友達がいなかった。 クラスでも太った男で、シャワーも浴びず、同じような服ばかり着ていた。 父方の祖母が亡くなりましたが、正直言ってどうでもいいと思っていました(今でもちょっと思っていますが)。

その後、事態は好転し、私は今、夢のような人生を送っていることをお伝えしたいです。 いくつかの側面は改善され、私は友達がいて、一日中ベッドに横になっていない、より丈夫な人間になりました (おかしいですが、本当です。 ただ、私が変わった理由は、ある女の子にいちゃもんをつけられて、チャンスが欲しければ改善しなければと思ったからです。 結局、彼女は僕を学業のサポートに使うことになったが、将来の出来事への着火点にはなった)。 しかし、現在から転校するまでの間に他のことも起こりました。 友人を失い、失恋し(恋は最悪)、22歳の時に自分がいかに社会的に無能であるかを悟りました。 人が羨ましくなり、自分より生き生きしているように見えるようになったが、最近になって人を羨ましく思わなくなった。 痩せて自分を大切にするようになった私に、みんなが優しく接してくれるようになり、少し色あせた(マジで? 自分もそうしてきたつもりなので、相手の気持ちはわかるのですが、それでも、特に女の子が自分に興味を持ってくれるようになったときは、胸が痛むのです)。

自己啓発本を読んだり、redditにコメントしたりして、今あなたが質問していることを和らげるような答えを探そうとしました。 正直なところ、どれもあまり役に立ちませんでした。 これまで私を助けてくれたものは、私のコントロールの及ばないものでした(仏教についてもっと読むことを除いて、それは何度も救われました。 しかし、初めて仏教に触れたとき、私はまだ準備ができていなかったので、そのときは何も役に立ちませんでした)。 一日中ベッドの中にいて、人付き合いをしたくなかったのは、自分を生かすためだったのだと、今になって気づきました。

自分の疑問に対する答えの候補を調べれば、そのうちのいくつかは少しは満足できるかもしれません。

あなたは自分の疑問に対する可能な限りの答えを調べることができますし、もしかしたらそのうちのいくつかはあなたを少しは満足させるかもしれませんが、最終的には、少なくとも経験がそれを裏づけるまでは、あなたが信じている答えなのです。 私からのアドバイスは? 個人的な答えを考えてみてください。 完璧に見えるものにも、すべて挑戦してください。

大変でしょうが、今の状況を楽しむ術を身につけましょう。

大変でしょうが、今の状況を楽しむ術を身につけましょう。

辛いかもしれませんが、今の状況を楽しむ術を身につけましょう。

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