Menü Bezárás

Miért vonzzák egymást az ellentétek ritkán

Ha Disney-meséken nevelkedtél, megbocsátható, ha azt gondolod, hogy az ellentétek vonzzák egymást. A Szépség és a Szörnyeteg, Hamupipőke és A kis hableány mind azt az elképzelést állandósítják, hogy az ideális partner az, aki ellentétes tulajdonságokkal rendelkezik, mint mi magunk.

De ez nem csak a Disney: az ellentétek vonzásának gondolata teljesen átjárta a filmipart – gondoljunk például a neurotikus komikusra, aki beleszeret a szabad szellemű énekesnőbe Woody Allen Annie Hall című filmjében. Sőt, egy tanulmány szerint majdnem 80%-unk hisz abban az elképzelésben, hogy az ellentétek vonzzák egymást.

De egy új tanulmány, amely az emberek digitális lábnyomát – vagyis azt, hogy hogyan viselkednek az interneten – követi nyomon, azt sugallja, hogy ez a valóságban nem igaz. És nem ez az első eset, hogy a tudomány erre a következtetésre jut. Pszichológusok és szociológusok évtizedek óta rámutatnak arra, hogy az ellentétek vonzása mítosz.

Sőt, szinte minden bizonyíték arra utal, hogy az ellentétek nagyon ritkán vonzzák egymást. Donn Byrne pszichológus az elsők között tanulmányozta a hasonlóság hatását a kapcsolatok korai szakaszában. Ehhez kifejlesztette a “fantom idegen technika” néven ismert módszert.

Az eljárás azzal kezdődik, hogy a résztvevők kitöltenek egy kérdőívet a különböző témákkal, például a nukleáris fegyverek használatával kapcsolatos attitűdjeikről. Ezután részt vesznek egy “személy-érzékelési” fázisban, ahol egy (nem létező) személyt értékelnek az ugyanerre a kérdőívre adott válaszaik alapján.

Byrne manipulálta a résztvevő és a fantom idegen közötti hasonlóság mértékét. Eredményei azt mutatták, hogy a résztvevők arról számoltak be, hogy jobban vonzódnak a hasonló beállítottságú emberekhez. Sőt, minél nagyobb volt az attitűdhasonlóság mértéke, annál nagyobb volt a vonzalom és a tetszés.

Az eredményei magyarázataként Byrne azzal érvelt, hogy a legtöbbünknek szüksége van egy logikus és következetes világképre. Hajlamosak vagyunk előnyben részesíteni azokat az elképzeléseket és meggyőződéseket, amelyek támogatják és megerősítik ezt a következetességet. A velünk egyetértő emberek megerősítik az attitűdjeinket, és így kielégítik ezt az igényt, míg a velünk egyet nem értő emberek inkább negatív érzéseket – szorongást, zavart, esetleg haragot – váltanak ki, ami taszításhoz vezet.

Byrne korai kutatásai az attitűdök hasonlóságára korlátozódtak, de más kutatások azt sugallják, hogy a hasonló szociodemográfiai dimenziókkal rendelkező emberek iránt is nagyobb lehet a vonzalom. Tanulmányok például kimutatták, hogy az online randizók nagyobb valószínűséggel veszik fel a kapcsolatot és válaszolnak másoknak, akiknek hasonló az iskolai végzettsége és etnikai háttere, mint nekik, és hasonló korúak. Byrne későbbi kutatásai azonban azt sugallták, hogy az attitűdbeli hasonlóság fontosabb lehet a kapcsolatépítésben, mint a szociodemográfiai hasonlóság.

Komplementer versus hasonló személyiségek

Az 1950-es évek közepén Robert Francis Winch szociológus azt állította, hogy személyiségünk tekintetében nem a hasonlóság, hanem a komplementaritás számít. A házastársakon végzett vizsgálatai alapján azt állította, hogy az egyének olyan személyekhez vonzódnak, akik olyan személyiségjegyekkel rendelkeznek, amelyek nekik hiányoznak. Egy asszertív nő például egy alárendelt férfihoz vonzódna, míg egy extrovertált férfi egy introvertált nőhöz.

Mint kiderült, szinte semmi sem támasztja alá ezt a hipotézist. A barátokkal és házastársakkal kapcsolatos tanulmányok következetesen azt találják, hogy két személy nagyobb valószínűséggel lesz barát és házastárs, ha személyiségüket tekintve hasonlóak.

A legjobb barátok és a párok is hajlamosak hasonlóak lenni. oneinchpunch/

Ezek között szerepel az új tanulmány, amely több mint 45 ezer ember digitális lábnyomát vizsgálta a személyiségre vonatkozó önbevallásos adatok helyett. Ennek a tanulmánynak az eredményei azt mutatták, hogy a hasonló személyiségű emberek – a kedvelések és a posztokban szereplő szóválasztások alapján – nagyobb valószínűséggel barátkoztak egymással. Az összefüggés még erősebb volt a romantikus partnerek között.

Tény, hogy hihetetlenül erős az az elképzelés, hogy jobban vonzódunk a hasonló emberekhez. Egy 313, több mint 35 000 résztvevőt vizsgáló tanulmány áttekintése azt találta, hogy a hasonlóság erős előrejelzője a vonzalomnak a kapcsolat korai szakaszában – nem találtak bizonyítékot arra, hogy az ellentétek vonzzák egymást. A kapcsolat olyan erős, hogy egyes pszichológusok a hasonlósági hatást “a szociálpszichológia egyik legjobb általánosításának” kiáltották ki.

Túl sok a hasonlóság?

De ezzel még nincs vége a történetnek. Arthur Aron pszichológus úgy véli, hogy bár a hasonlóság fontos, lehetnek olyan helyzetek, amelyekben valójában alááshatja a vonzalmat. Szerinte az embereknek szükségük van arra is, hogy növekedjenek és bővítsék önmagukat – és az egyik ok, amiért kapcsolatokat alakítunk ki másokkal, az az, hogy elsajátíthatjuk partnereink bizonyos tulajdonságait, ami elősegíti ezt a növekedést.

Az ebből következően azokhoz a másokhoz fogunk vonzódni, akik a legnagyobb lehetőséget kínálják az önbővítésre – és valaki, aki hasonló értékeket és tulajdonságokat képvisel, sokkal kevesebb lehetőséget kínál a növekedésre, mint valaki, aki más. A modell tehát végül azt jósolja, hogy a különbözőség néha vonzó lehet, különösen, ha úgy gondoljuk, hogy jó esély van arra, hogy kapcsolat alakul ki. Aron fantom-idegen technikával végzett kutatásai látszólag alátámasztják ezt az elképzelést.

De persze a kép bonyolultabbá válik, ha figyelembe vesszük, hogyan viselkednek a párok valójában a való életben. Például amikor a párok felfedezik, hogy valamilyen témában erősen nem értenek egyet, gyakran “összehangolják” a hozzáállásukat egymással – idővel egyre inkább hasonlóvá válnak egymáshoz.

Szóval, ha egyedülálló vagy és keresel, a több évtizedes tudományos kutatásból származó tanács egyszerű: ne higgy abban, hogy a számodra megfelelő pár az, aki az ellenkező tulajdonságokkal rendelkezik, mint te. Az ellentétek szinte soha nem vonzzák egymást, és sokkal jobban jársz, ha olyan emberekre koncentrálsz, akik hasonló tulajdonságokkal és hozzáállással rendelkeznek, mint te, de akikben van némi lehetőség az önmagad kibontakoztatására.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük