Menu Sluiten

25 Gewoontes van vriendjes die elke vrouw irriteren

1. Slapen tot 2 uur ’s middags zodat je over hem heen moet kruipen om uit bed te komen en je dag te beginnen. Tegen de tijd dat hij wakker wordt, heb jij al gewerkt, ben je naar spinningles geweest, heb je je belastingaangifte geïnd en de wereldhongercrisis opgelost.

2. Niet weten hoe je zelfs de simpelste huishoudelijke taken moet uitvoeren. Zijn idee van “afwassen” is in de buurt van water staan met de vuile vaat en zich afvragen hoe het komt dat ze niet schoner worden.

Advertentie – Lees hieronder verder

3. Praten over zijn “gekke ex-vriendin” en hoe verfrissend “normaal” jij bent, zonder te beseffen dat (1) het neerbuigend is om haar zo te noemen en (2) het impliceert dat zij in feite Angelina Jolie was in Mr. en Mrs. Smith en jij gewoon een bloemkool bent met een pruik op.

4. Scheten laten zonder enige schaamte en dan het gesprek voortzetten alsof het niet net gebeurd is. En niet verwachten dat je zegt, “…Baby.”

5. Boertjes laten. Hetzelfde.

6. Siri constant commanderen. Serieus, het is veel makkelijker om handmatig een adres in te voeren op Google Maps met die dingen aan je hand. Je weet wel, je vingers.

7. Doen alsof hij naar je luistert terwijl hij dat overduidelijk niet doet. Kun je het vuilnis buiten zetten? Kun je het vuilnis buiten zetten? Schatje, ik ben zwanger. OK, geweldig, nu dat ik je aandacht heb, kun je het vuilnis buiten zetten alsjeblieft.

8. Je laptop gebruiken omdat hij te lui is om zijn eigen laptop te halen of aan te zetten.

9. Baardstoppels in de gootsteen laten liggen.

10. 10. Jou aanmoedigen om beste vrienden te worden met zijn beste vrouwelijke BFF’s, zelfs als jullie niets gemeen hebben. Ja, Katrina is heel aardig, maar ze houdt van kajakken en het roken van kruidnagelsigaretten, en onze vriendschap is zo geforceerd dat we uiteindelijk alleen maar domme, algemene gesprekken hebben over hoe “we de laatste tijd zo slecht aan het trainen zijn. 11. Je alleen beffen als voorspel, en alleen soms, in plaats van je à la carte te beffen. Waarom staat dat niet op het menu, kerel?

12. Veel meer zin hebben in een telefoongesprek of FaceTiming dan in sms’en. Ten eerste, sms’jes zijn de moderne liefdesbrief. Ten tweede kan ik niet met je praten in die afschuwelijk irritante privéstem die we gebruiken als we met elkaar praten terwijl ik aan mijn bureau zit op het werk.

13. Vuile sokken op de grond laten liggen en ze de volgende ochtend niet oprapen.

14. De lade open laten staan nadat je er iets uit hebt gehaald.

15. Je haar in de war brengen. Vooral als je het net gedaan hebt.

16. 16. Het verbazingwekkende vermogen hebben om letterlijk overal en altijd in slaap te vallen tijdens elke vorm van vervoer, zodat je tijdens het reizen zowel voor jezelf als voor een te groot duttend kind moet zorgen. Dus je bent eigenlijk Renee Zellweger in Jerry Maguire ineens.

Advertentie – Lees hieronder verder

17. Een ton boxershorts bij je thuis achterlaten om bij de was te doen en dan geïrriteerd raken als je er een paar draagt.

18. De ene keer geeft hij zoveel om hoe hij eruitziet en de andere keer helemaal niet. Het is onmogelijk te voorspellen.

19. Geïrriteerd raken als je mooie kleren voor hem koopt omdat dat moederachtig van je is. Terwijl je eigenlijk alleen maar wilt dat hij zich wat minder kleedt als de akoestische gitarist in een later seizoen van The Real World.

20. Als je hem vraagt iets voor je mee te nemen op weg naar huis, krijgt hij nooit het juiste. Het is altijd geparfumeerd als je om ongeparfumeerd vroeg. Of gewoon als je om jumbo vroeg. Of twee AA batterijen en een Snickers in plaats van tampons.

21. De avocado’s die hij opraapt zijn gewoon echt nooit perfect rijp. Voelt hij niet aan ze zoals wij dames dat doen?

22. Als hij achter je staat te mokken terwijl je met je vrienden bent en mompelt: “Schatje, kunnen we naar huis gaan? Schatje? Kunnen we naar huis gaan?” om de vijf minuten of zo. Het ergste.

23. Een ongepaste PDA-balans. Of hij hangt aan je lippen als plankton aan een potvis of hij staat aan de andere kant van de kamer terwijl een of andere maffe besnorde kerel je vraagt waar je accent vandaan komt. (New Jersey.)

24. Als hij vraagt of je iets gaat eten en het van je bord pakt voordat je tijd hebt om te antwoorden.

25. 25. Liefhebbend genoeg zijn om nrs. 1-25 over het hoofd te zien. Godverdomme.

Volg Anna op Twitter.

Anna BreslawSchrijfster.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *