Menu Sluiten

Waarom tegenpolen elkaar zelden aantrekken

Als je bent opgegroeid met Disney-sprookjes, is het je vergeven als je denkt dat tegenpolen elkaar aantrekken. Beauty and the Beast, Assepoester en De Kleine Zeemeermin laten allemaal doorschemeren dat de ideale partner iemand is met de tegenovergestelde eigenschappen van onszelf.

Maar het is niet alleen Disney: het idee dat tegenpolen elkaar aantrekken is ook in de filmindustrie doorgedrongen – denk maar aan de neurotische komiek die valt voor de vrijgevochten zangeres in Woody Allen’s Annie Hall, bijvoorbeeld. Uit een onderzoek is zelfs gebleken dat bijna 80% van ons gelooft in het idee dat tegenpolen elkaar aantrekken.

Maar een nieuw onderzoek naar de digitale voetafdrukken van mensen – hoe ze zich online gedragen – suggereert dat dit in het echte leven niet zo is. En het is niet de eerste keer dat de wetenschap tot die conclusie komt. Al tientallen jaren wijzen psychologen en sociologen erop dat het idee dat tegenpolen elkaar aantrekken een mythe is.

Nagenoeg alles wijst erop dat tegenpolen elkaar maar zelden aantrekken. De psycholoog Donn Byrne was een van de eersten die de invloed van gelijkenis op de eerste fasen van relaties bestudeerde. Daartoe ontwikkelde hij een methode die bekend staat als de “phantom stranger technique”.

De procedure begint met deelnemers die een vragenlijst invullen over hun houding ten opzichte van een verscheidenheid aan onderwerpen, zoals het gebruik van kernwapens. Vervolgens nemen ze deel aan een “persoon-perceptie” fase, waarin ze een (niet-bestaand) persoon beoordelen op basis van hun antwoorden op dezelfde vragenlijst.

Byrne manipuleerde de mate van gelijkenis tussen de deelnemer en de fantoom vreemdeling. Zijn resultaten toonden aan dat deelnemers zich meer aangetrokken voelden tot mensen met vergelijkbare attitudes. Sterker nog, hoe groter de mate van overeenkomst in attitudes, hoe groter de aantrekkingskracht en aantrekkingskracht.

Om zijn bevindingen te verklaren, voerde Byrne aan dat de meesten van ons behoefte hebben aan een logische en consistente kijk op de wereld. Wij geven de voorkeur aan ideeën en overtuigingen die deze consistentie ondersteunen en versterken. Mensen die het met ons eens zijn valideren onze attitudes en bevredigen zo deze behoefte, terwijl mensen die het niet met ons eens zijn negatieve gevoelens opwekken – angst, verwarring en misschien zelfs woede – die leiden tot afstoting.

Byrne’s vroege onderzoek beperkte zich tot overeenkomsten in attitudes, maar ander onderzoek heeft gesuggereerd dat er ook een grotere aantrekkingskracht kan zijn op anderen die vergelijkbare sociodemografische dimensies hebben. Studies hebben bijvoorbeeld aangetoond dat online daters meer geneigd zijn contact te zoeken en te antwoorden met anderen die een vergelijkbare opleidings- en etnische achtergrond hebben als zijzelf en van dezelfde leeftijd zijn. Byrne’s latere onderzoek suggereerde echter dat overeenkomst in attitudes belangrijker zou kunnen zijn dan sociodemografische overeenkomst als het gaat om relatievorming.

Complementaire versus gelijksoortige persoonlijkheden

In het midden van de jaren vijftig betoogde de socioloog Robert Francis Winch dat, als het gaat om onze persoonlijkheden, niet gelijksoortigheid maar complementariteit van belang is. Gebaseerd op zijn studies van echtgenoten, suggereerde hij dat individuen zich aangetrokken voelen tot anderen die persoonlijkheidskenmerken bezitten die zij missen. Een assertieve vrouw zou zich bijvoorbeeld aangetrokken voelen tot een onderdanige man, terwijl een extraverte man zich aangetrokken zou voelen tot een introverte vrouw.

Zoals blijkt, is er bijna geen bewijs om deze hypothese te ondersteunen. Uit studies naar vrienden en echtgenoten blijkt steevast dat twee individuen eerder vrienden en echtgenoten zullen zijn als ze qua persoonlijkheid op elkaar lijken.

Zowel beste vrienden als echtparen hebben de neiging op elkaar te lijken. oneinchpunch/

Dit blijkt ook uit de nieuwe studie waarin is gekeken naar digitale voetafdrukken van meer dan 45.000 individuen, in plaats van naar zelfgerapporteerde gegevens over persoonlijkheid. De resultaten van deze studie toonden aan dat mensen met vergelijkbare persoonlijkheden, gebaseerd op “likes” en woordkeuzes in posts, meer kans hadden om vrienden te zijn. De associatie was zelfs sterker tussen romantische partners.

In feite is het idee dat we ons meer aangetrokken voelen tot gelijksoortige anderen ongelooflijk robuust. Uit een overzicht van 313 studies met meer dan 35.000 deelnemers bleek dat gelijkenis een sterke voorspeller is van aantrekkingskracht in de eerste fasen van een relatie – er werd geen bewijs gevonden dat tegenpolen elkaar aantrekken. Het verband is zo sterk dat sommige psychologen het gelijkenis-effect zelfs hebben uitgeroepen tot “een van de beste generalisaties in de sociale psychologie”.

Te veel gelijkenis?

Maar dit is niet helemaal het einde van het verhaal. Psycholoog Arthur Aron is van mening dat, hoewel gelijkenis belangrijk is, er situaties kunnen zijn waarin het juist aantrekkingskracht kan ondermijnen. Hij stelt dat mensen ook een behoefte hebben om te groeien en zichzelf uit te breiden – en dat een van de redenen waarom we relaties aangaan met anderen is dat we een aantal van de kwaliteiten van onze partners kunnen assimileren, wat een dergelijke groei bevordert.

De implicatie is dat we ons aangetrokken voelen tot anderen die het grootste potentieel bieden voor zelfuitbreiding – en iemand die vergelijkbaar is in waarden en eigenschappen biedt veel minder potentieel voor groei dan iemand die anders is. Het model voorspelt dus dat ongelijksoortigheid soms aantrekkelijk kan zijn, vooral als je denkt dat er een goede kans is dat er een relatie zal ontstaan. Aron’s onderzoek met de phantom stranger techniek lijkt dit idee te ondersteunen.

Maar het plaatje wordt natuurlijk ingewikkelder als we kijken naar hoe stellen zich in het echte leven gedragen. Als stellen bijvoorbeeld ontdekken dat ze het over een bepaald onderwerp sterk oneens zijn, brengen ze hun houding vaak op één lijn met elkaar – ze gaan na verloop van tijd meer op elkaar lijken.

Dus, als je single bent en op zoek, is het advies van tientallen jaren wetenschappelijk onderzoek simpel: stop met geloven dat de juiste match voor jou iemand is die de tegenovergestelde kwaliteiten heeft als jij. Tegenpolen trekken elkaar bijna nooit aan en je kunt je veel beter richten op mensen die vergelijkbare kwaliteiten en houdingen hebben als jij, maar die wel wat potentieel bieden voor zelfontplooiing.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *