Menu Zamknij

Dlaczego przeciwieństwa rzadko się przyciągają

Jeśli wychowałeś się na diecie z bajek Disneya, można ci wybaczyć myślenie, że przeciwieństwa się przyciągają. Piękna i Bestia, Kopciuszek i Mała Syrenka utrwalają ideę, że idealnym partnerem jest ktoś, kto ma cechy przeciwne do nas samych.

Ale to nie tylko Disney: idea, że przeciwieństwa się przyciągają, całkowicie nasyciła przemysł filmowy – pomyśl o neurotycznym komiku, który zakochuje się w wolnej piosenkarce w filmie Woody’ego Allena Annie Hall, na przykład. W rzeczywistości, jedno z badań wykazało, że prawie 80% z nas wierzy w ideę, że przeciwieństwa się przyciągają.

Ale nowe badanie, które śledzi cyfrowe ślady ludzi – jak zachowują się w sieci – sugeruje, że nie jest to prawdą w prawdziwym życiu. I nie jest to pierwszy raz, kiedy nauka dochodzi do takiego wniosku. Od dziesięcioleci psychologowie i socjologowie podkreślają, że idea, iż przeciwieństwa się przyciągają, jest mitem.

W rzeczywistości, prawie wszystkie dowody sugerują, że przeciwieństwa bardzo rzadko się przyciągają. Psycholog Donn Byrne był jednym z pierwszych, który badał wpływ podobieństwa na wczesne etapy związków. Aby to zrobić, opracował metodę znaną jako „technika fantomowego nieznajomego”.

Procedura rozpoczyna się od wypełnienia przez uczestników kwestionariusza dotyczącego ich postawy na różne tematy, takie jak użycie broni jądrowej. Następnie biorą oni udział w fazie „percepcji osoby”, w której oceniają (nieistniejącą) osobę na podstawie swoich odpowiedzi na ten sam kwestionariusz.

Byrne manipulował stopniem podobieństwa między uczestnikiem a fantomowym nieznajomym. Jego wyniki pokazały, że uczestnicy zgłaszali, że czują się bardziej przyciągani przez ludzi, którzy mają podobne postawy. W rzeczywistości, im większy stopień podobieństwa postaw, tym większe przyciąganie i sympatia.

Aby wyjaśnić swoje odkrycia, Byrne argumentował, że większość z nas ma potrzebę logicznego i spójnego spojrzenia na świat. Mamy tendencję do faworyzowania idei i przekonań, które wspierają i wzmacniają tę spójność. Ludzie, którzy się z nami zgadzają, potwierdzają nasze postawy i w ten sposób zaspokajają tę potrzebę, podczas gdy ludzie, którzy się z nami nie zgadzają, mają tendencję do stymulowania negatywnych uczuć – niepokoju, dezorientacji, a może nawet gniewu – które prowadzą do wstrętu.

Wczesne badania Byrne’a ograniczały się do podobieństwa postaw, ale inne badania sugerują, że może również istnieć większa atrakcyjność dla innych, którzy dzielą podobne wymiary socjodemograficzne. Na przykład, badania wykazały, że osoby umawiające się na randki online częściej kontaktują się i odpowiadają innym, którzy mają podobne wykształcenie, pochodzenie etniczne i są w podobnym wieku. Jednak późniejsze badania Byrne’a sugerują, że podobieństwo postaw może być ważniejsze niż podobieństwo socjodemograficzne, jeśli chodzi o tworzenie związków.

Współzależność a podobieństwo osobowości

W połowie lat 50-tych socjolog Robert Francis Winch argumentował, że jeśli chodzi o nasze osobowości, nie liczy się podobieństwo, ale komplementarność. Opierając się na swoich badaniach małżonków, zasugerował, że jednostki są przyciągane do innych, którzy posiadają cechy osobowości, których im brakuje. Asertywna kobieta, na przykład, będzie pociągać uległego mężczyznę, podczas gdy ekstrawertyczny mężczyzna będzie pociągać introwertyczną kobietę.

Jak się okazuje, nie ma prawie żadnych dowodów na poparcie tej hipotezy. Badania przyjaciół i małżonków konsekwentnie stwierdzają, że dwie osoby są bardziej skłonne do bycia przyjaciółmi i małżonkami, jeśli są podobne pod względem osobowości.

Zarówno najlepsi przyjaciele, jak i pary mają tendencję do bycia podobnymi. oneinchpunch/

Oto między innymi nowe badanie, które przyjrzało się cyfrowym śladom ponad 45 000 osób, zamiast samodzielnie zgłaszanych danych na temat osobowości. Wyniki tego badania wykazały, że ludzie o podobnych osobowościach, opartych na upodobaniach i doborze słów w postach, byli bardziej skłonni do przyjaźni. Związek ten był jeszcze silniejszy między romantycznymi partnerami.

W rzeczywistości, pomysł, że jesteśmy bardziej przyciągani do podobnych innych jest niezwykle solidny. Jeden z przeglądów 313 badań z udziałem ponad 35 000 uczestników wykazał, że podobieństwo było silnym predyktorem atrakcyjności na wczesnych etapach związku – nie znajdując żadnych dowodów na to, że przeciwieństwa się przyciągają. Związek ten jest tak silny, że niektórzy psychologowie ogłosili nawet efekt podobieństwa jako „jedno z najlepszych uogólnień w psychologii społecznej”.

Zbyt duże podobieństwo?

Ale to nie koniec historii. Psycholog Arthur Aron uważa, że choć podobieństwo jest ważne, mogą istnieć sytuacje, w których może ono faktycznie osłabić atrakcyjność. Argumentuje on, że ludzie mają również potrzebę rozwoju i poszerzania siebie – i że jednym z powodów, dla których tworzymy związki z innymi, jest to, że możemy przyswoić sobie niektóre cechy naszych partnerów, co sprzyja takiemu rozwojowi.

Wynika z tego, że będziemy przyciągać innych, którzy oferują największy potencjał do samorozwoju – a ktoś, kto jest podobny w wartościach i cechach, zapewnia znacznie mniejszy potencjał rozwoju niż ktoś, kto jest inny. Tak więc model ten przewiduje, że odmienność może być czasem atrakcyjna, zwłaszcza jeśli wierzymy, że istnieje duże prawdopodobieństwo rozwoju związku. Badania Arona z wykorzystaniem techniki fantomowego nieznajomego wydają się wspierać ten pomysł.

Ale oczywiście obraz staje się bardziej skomplikowany, gdy rozważamy, jak pary zachowują się w prawdziwym życiu. Na przykład, kiedy pary odkrywają, że nie zgadzają się mocno na jakiś temat, często doprowadzają swoje postawy do „wyrównania” ze sobą – stając się bardziej podobnymi do siebie w czasie.

Jeśli więc jesteś singlem i szukasz, rada płynąca z dziesięcioleci badań naukowych jest prosta: przestań wierzyć, że właściwy mecz dla ciebie to ktoś, kto ma przeciwne cechy niż ty. Przeciwieństwa prawie nigdy się nie przyciągają i o wiele lepiej jest skupić się na ludziach, którzy mają podobne cechy i nastawienie do siebie, ale którzy oferują pewien potencjał do samorozwoju.

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany. Wymagane pola są oznaczone *