Menu Zamknij

Przezwyciężanie wyzwań w rodzinach mieszanych

Każdy chce, aby jego małżeństwo trwało. Chce, aby było ono zdrowe i silne. Ale wiele par w rodzinach mieszanych wie, że szanse są przeciwko nim. Najwyraźniej „happily ever after” jest nieco trudniejsze do osiągnięcia w rodzinie mieszanej.

rodziny mieszane

rodziny mieszane

Dobrą wiadomością jest to, że rodziny mieszane mogą zbudować udaną jednostkę rodzinną, jeśli wiedzą jak pokonać unikalne bariery, które stawia rodzina mieszana i jeśli rozumieją dynamikę rodziny pasierbów.

Wiele małżeństw mieszanych zostaje zaskoczonych przez presję życia w rodzinie pasierbów. Tożsamości się plączą, dyscyplina staje się problemem, a rodzice odkrywają, że nie mają niezbędnych narzędzi do zarządzania swoim domem. Twoja mieszana rodzina nie będzie wyglądać jak „The Brady Bunch”, ponieważ nie jest łatwo połączyć dwie rodziny w nową jednostkę. Powitanie nowego małżonka niesie ze sobą dodatkowy stres, nowe zasady, nową tożsamość, nowe wymagania, nowe praktyki religijne i wiele innych. Chociaż istnieje wiele dodatkowych wyzwań jako rodzina mieszana, stworzenie pięknego, spokojnego domu jest osiągalne.

Poznaj wyzwanie.
Chociaż chcesz, aby wszyscy w twoim nowym domu się dogadywali, połączenie dwóch rodzin w jedną jest nie lada wyczynem, ponieważ jesteś współrodzicem z nowym partnerem. Wspomnienia z przeszłości wpływają na postawy i emocje domowników (1). Przyjmij do wiadomości, że potrzeba czasu, aby dowiedzieć się, jak nowa jednostka rodzinna będzie radzić sobie z pieniędzmi, budowaniem więzi, dyscypliną, opieką nad dziećmi i wszelkimi innymi kwestiami, które mogą się pojawić. Na początku może być pod górkę, ale da się to zrobić, gdy ma się plan.

Przygotuj plan.
Zmiany w rodzicielstwie przed ślubem pozwalają zaoszczędzić wiele bólu serca. Usiądź ze swoim przyszłym małżonkiem i przedyskutuj, jak wychowywać razem, a następnie dokonaj niezbędnych zmian w swoich stylach rodzicielskich przed ponownym ślubem. Dzięki temu przejście będzie łagodniejsze, a dzieci nie będą się złościć na nowego małżonka za inicjowanie zmian. Niektóre z tematów, które należy omówić, to rola, jaką każdy rodzic będzie odgrywał w wychowywaniu i ułatwianiu rozwoju dzieci, podział pracy dotyczący dzieci, oczekiwania i długoterminowe cele.

Postaraj się wejść w buty swoich dzieci.
Twoje dzieci lub pasierbowie nie mieli możliwości wyboru, czy chcą nowej rodziny, więc należy zachować wielką ostrożność i cierpliwość, aby pomóc im przystosować się do sytuacji. Niezależnie od tego, czy to ty jesteś przybranym rodzicem, czy twój małżonek pełni tę rolę, często rozmawiaj z dziećmi o tym, jak im się układa i jakie są ich doświadczenia z punktu widzenia drugiej strony. Uczcie się od swoich dzieci, abyście mogli czytać między wierszami i naprawdę wczuwać się w ich sytuację. Utrzymuj otwarte linie komunikacyjne. Uważaj na defensywność u dzieci, kiedy się z Tobą komunikują.

Zwiąż się z dziećmi i pasierbami.
Zwiększysz swoje szanse na udane związanie się z biologicznymi dziećmi i nowymi pasierbami, myśląc o tym, czego potrzebują. Wiek, płeć i osobowość wszystkie odgrywają rolę w tym, co dziecko potrzeby są i jak najlepiej wiązać się z tym dzieckiem, aby ustanowić satysfakcjonujący związek.

Jeden dobry sposób na więź jest znaleźć sposoby, aby doświadczyć „prawdziwe życie” razem. Zabieranie obu zestawów dzieci w ekscytujące miejsce, takie jak park rozrywki, za każdym razem, gdy się spotykacie, jest świetną zabawą, ale nie odzwierciedla codziennego życia. Spróbuj przyzwyczaić dzieci do Twojego partnera i jego dzieci w codziennych sytuacjach.

Nie oczekuj również, że zakochasz się w dzieciach swojego partnera z dnia na dzień. Poznaj je. Miłość i przywiązanie wymagają czasu, aby się rozwinąć. Zobowiąż się do stworzenia z pasierbem relacji, która nie będzie miała nic wspólnego z twoim współmałżonkiem. Wyznacz specjalny czas, w którym ty i dziecko będziecie mogli pobyć sami (2). Pozwól jednak swojemu pasierbowi nadawać tempo.

Przeanalizuj swoje potrzeby.
Powiedz swojemu partnerowi dokładnie, jakie są twoje potrzeby i czego od niego oczekujesz. Daj swojemu partnerowi znać, czy potrzebujesz, aby Twoje dzieci czuły się bardziej akceptowane w nowym domu lub czy potrzebujesz innego podziału pracy. Wyjaśnij swoje potrzeby i dokładnie opisz, jak można je zaspokoić. Nikt nie jest w stanie czytać w myślach. Z kolei ty musisz zapytać swojego partnera, czego potrzebuje od ciebie.

Uczyń swoje małżeństwo swoim priorytetem.
Każda rodzina, w tym rodziny zastępcze, opiera się na związku małżeńskim. Niestety, złożoność rodziny mieszanej sprawia, że utrzymanie małżeństwa jako najwyższego priorytetu staje się wyzwaniem. Zazwyczaj dzieci poprzedzają małżeństwo. Rodzice biologiczni czują się winni, że stawiają swojego partnera na pierwszym miejscu, ponieważ boją się, że ich dzieci pomyślą, że kochają je mniej. Znajdują się pomiędzy współmałżonkiem a dziećmi. Jednak związek małżeński musi być fundamentem domu (1). Tak, twoje dzieci są cenne i ważne. Oczywiście, zasługują na twoją miłość i uwagę. Upewnij się jednak, że dbałość o nie równoważysz dbałością o swoje małżeństwo. Niektóre sposoby na umocnienie waszego małżeństwa to unikanie dzielących wypowiedzi, stawianie granic, chodzenie na randki, ale nie zabieranie współmałżonka, i szukanie profesjonalnej pomocy w razie potrzeby.módl się za rodzinę mieszaną

módl się za rodzinę mieszaną

Zgódź się na strategie dyscyplinowania dzieci.
Dzieci potrzebują rodzicielskiej konsekwencji, inaczej stają się zdezorientowane i niepewne. Jednym z największych źródeł napięć w rodzinach zastępczych jest radzenie sobie z dyscypliną. Dzieci uczą się zaufania, gdy doświadczają sprawiedliwej, skutecznej dyscypliny. Nieporozumienia między rodzicami w kwestii dyscypliny często zachęcają dzieci do manipulacji, które szybko uczą się nastawiać dorosłych przeciwko sobie, by dostać to, czego chcą.

Nie zakładaj też, że twój styl dyscyplinowania będzie odpowiedni dla twoich pasierbów. Ważne jest, abyś porozmawiał ze swoim partnerem o zasadach i karach, które obowiązywały zanim dołączyłeś do rodziny. Nieuczciwe jest zmienianie zasad dotyczących dziecka z dnia na dzień. Terapeuci sugerują, abyście wspólnie z partnerem stworzyli listę wartości, których oboje chcecie nauczyć, takich jak odpowiedzialność i uczciwość. Następnie zajmijcie się swoimi przekonaniami na temat rodzicielstwa. Na przykład, ty możesz uważać, że przerwa na żądanie jest skutecznym narzędziem dyscyplinowania, podczas gdy twój partner może uważać, że jest ono nieskuteczne. Następnie sporządź listę domowych zasad, np. ile czasu na ekranie dostaje każde dziecko lub kiedy jest pora spania. Kiedy oboje zrozumiecie swoje style rodzicielskie, będziecie mogli przedyskutować problemy związane z dyscypliną i strategie, które będą skuteczne dla waszej rodziny i które będą honorować przekonania każdego z was.

Oczywiście, opracowanie strategii może wydawać się łatwiejsze niż jej wykonanie. Dla nowego rodzica zastępczego szczególnie trudne może być rozpoczęcie ustanawiania prawa. Na początku biologiczni rodzice dzieci powinni wziąć na siebie odpowiedzialność za egzekwowanie zasad, kiedy tylko jest to możliwe, a macocha powinna pełnić rolę zastępcy.

Zawrzyj sojusz z byłym małżonkiem.
Ty i twój były małżonek nie zakończyliście swojego związku; zmieniliście go z intymnego, emocjonalnego związku na związek, który jest podtrzymywany przez wspólne cele dla waszych dzieci. Jako minimum, byli małżonkowie powinni stosować samokontrolę, aby współpracować i osiągać kompromisy w kwestiach dotyczących dobra dzieci. Najważniejsze jest to, że dzieci potrzebują, aby ich rodzice współpracowali ze sobą niezależnie od tego, czy są w związku małżeńskim, rozwiedzeni czy w związku z innymi ludźmi. Postawcie sobie za cel współczucie i wsparcie w relacjach między rodzicami. Kilka rzeczy, które pomagają we wspólnym rodzicielstwie to: sprawić, by przejścia między domami były jak najbardziej płynne i pozytywne, regularnie komunikować się ze współrodzicem i nie używać dzieci jako posłańców. Pamiętaj, że nawet jeśli uda ci się nawiązać zdrowe relacje, twoje dziecko może nadal doświadczać emocjonalnego niepokoju.

Używaj rutyn i rytuałów, aby się związać.
Tworzenie rodzinnych rutyn i rytuałów może pomóc ci związać się z nowym pasierbem i zjednoczyć rodzinę jako całość. Zaplanuj wprowadzenie przynajmniej jednego nowego rytuału rodzinnego, takiego jak niedzielne obiady, cotygodniowy wieczór gier lub specjalne sposoby świętowania urodzin rodziny. Ustanowienie regularnych posiłków rodzinnych, na przykład, daje wielką szansę na rozmowę i więź z dziećmi i pasierbami, a także zachęca do zdrowych nawyków żywieniowych.

Naucz się słuchać.
Zaskakująco niewielu rodziców rozmawia ze swoimi dziećmi o tym, czego można się spodziewać, kiedy dwie rodziny łączą się w rodzinę przyrodnią. Dzieci będą ciekawe zmian w ich codziennym życiu. Mogą być zaniepokojone o swoje bezpieczeństwo fizyczne i emocjonalne. Mogą być niepewne co do swojego bezpieczeństwa finansowego, mieszkaniowego lub emocjonalnego. Rodzice mogą stawić czoła wyzwaniom słuchając swoich dzieci w znaczący sposób.

Zrozumieć, że każda osoba ma swoją tożsamość.
Jedną z podstawowych kwestii, która sprawia, że życie w rodzinie pasierbów jest tak trudne jest to, że każda osoba należy do więcej niż jednej tożsamości rodzinnej: zarówno biologicznej jak i tej stworzonej poprzez ponowne małżeństwo. Biologiczne i przybrane dzieci mogą mieć złożone uczucia dotyczące ich własnego poczucia przynależności, zwłaszcza kiedy odkrywają swoją tożsamość. Łatwo jest każdemu członkowi przybranej rodziny poczuć się zagubionym, pominiętym, wypartym, zranionym i rozgniewanym (2). Niektóre rzeczy, które możesz zrobić, aby pomóc, to upewnić się, że każdy ma swoją własną przestrzeń, niezależnie od tego, ile czasu spędza w domu.

Dzieci mogą cierpieć z powodu utraty tożsamości w kategoriach przynależności do rodziny, którą znały. Mogą mieć trudności z zaakceptowaniem nowej rodziny po prostu dlatego, że nie jest ona tym, co znały. Starsze dzieci zwykle silniej reagują na tę stratę. Niektóre dzieci mogą czuć się zobowiązane do natychmiastowej miłości i opieki nad wszystkimi nowymi członkami rodziny. Może to wywoływać u dzieci poczucie winy, złość lub depresję. Wyjaśnij dziecku, że nie jest to realistyczne przekonanie i że w porządku jest mieć mieszane uczucia w stosunku do nowych członków rodziny. Daj dziecku pozwolenie na ujawnienie swoich prawdziwych uczuć. Może nawet potrzebować pomocy w określeniu, jakie są jego prawdziwe uczucia. Zapewniaj dziecko, że relacje można budować z czasem.

Na koniec, najbardziej pocieszająca rada dotycząca łączenia rodzin jest następująca: Rodzina mieszana to przede wszystkim rodzina. Im więcej doświadczeń rodzicielskich zdobywasz, im więcej błędów popełniasz, tym lepiej radzisz sobie z byciem rodzicem, rodzicem zastępczym i małżonkiem. Rezultatem jest szczęśliwsza, dobrze dopasowana, dobrze połączona rodzina.

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany. Wymagane pola są oznaczone *