Menu Fechar

O meu ex-marido e eu éramos bons amigos mas maus cônjuges

Estava à porta do quarto da nossa família depois de assentar os filhos na cama e disse ao meu marido: “Tem um minuto?”

>br>>>>p> Estava ansiosa, embora não lhe tivesse dito. Os nossos amigos estavam a divorciar-se após 14 anos, e o fim do casamento deles tinha-me começado a pensar no nosso.

Nem sei se esperei pela resposta dele.

Disse-lhe que tinha estado a pensar no nosso casamento, e que lhe daria um B+ sólido num dia bom. Éramos bons amigos, tínhamos três filhos fantásticos, não discutimos sobre dinheiro, sexo ou família. Eu disse-lhe que pensava que podíamos ser um A com algumas pequenas mudanças.

“Sinto-me sobrecarregada com a única responsabilidade da nossa vida financeira, e preocupo-me com algo que me está a acontecer. Eu gostaria que me ajudasse a gerir as nossas finanças. Eu também gostaria que nós fizéssemos algo juntos. Algo só para nós os dois, não relacionado com as crianças. Vamos ter aulas de dança, ou voluntariado, ou outra coisa juntos, só tu e eu. Estou aberto a tudo.”

br>>>p>Relacionado: 3 Coisas a Lembrar Durante os Primeiros Dias do Divórcio

O meu marido não tinha olhado para cima, mas isso não significava que ele não estava a ouvir. Falávamos muitas vezes assim – eu traçando um plano e ele navegando na internet.

Eu esperei. Ele ainda não disse nada.

“O que achas?”

p> Ele olhou para cima da sua tábua. “Não”, disse ele.

Eu ri-me. Certamente, ele estava a brincar. Ele estava sempre a brincar. “Não? Para que parte?”

“Para tudo. Estou cansado de mudar para te tentar agradar. Estou cansado de não ser suficiente. Tu sabias quem eu era quando casaste comigo. Era suficientemente bom na altura, devia ser suficientemente bom agora. Não vou mudar.”

P>Pi>Pisquei e engoli, tentando comprar um minuto antes de responder.

p>Tínhamos tido esta discussão mil vezes, eu ansiando por algo novo, perseguindo a mudança, e ele dizendo calmamente que não. Era a fonte central de tensão na nossa relação. Normalmente, eu o rejeitava, o convencia a se submeter. Isto foi um pouco atordoante – dizer não a trabalhar em nós foi uma afirmação poderosa.

br>>>p>p>I was speechless.

I virou-se e arrumou a cozinha. Quinze minutos depois, subi para a cama.

P>Pus-me a aconselhar na semana seguinte. Eu disse ao terapeuta que meu marido e eu estávamos tendo problemas conjugais, que ele não queria trabalhar no nosso casamento e que eu estava lá para aprender como ajudá-lo a mudar de idéia. Ela gentilmente explicou que não é assim que a terapia conjugal (e a maior parte da vida) funciona. “Ele ou está aqui, ou não está. Até ele estar aqui, nós trabalhamos no que você pode controlar”

p>Todos os dias e semanas que se seguiram, o meu marido manteve a sua posição. Ele tinha-me dito, durante todo o nosso casamento e no último mês, que ele não estava a mudar. A parceria que eu imaginava não era a que ele queria. Eu não tinha que me explicar de outra forma – ele me entendeu. Ele simplesmente discordou.p>Com a ajuda do meu terapeuta, eu ouvi-o. Eu entendi que ele estava separado de mim, com sua própria voz, perspectiva e caminho. Eu entendi que ele não estava mudando. Eu podia aceitar isso e ficar, ou rejeitar e partir.

Eu optei por partir.

Dias terríveis se seguiram. Dias em que eu dobrava no corredor de comida congelada da mercearia em pânico por estar perdendo meu melhor amigo. Dias em que tivemos que contar aos nossos filhos notícias tão dolorosas que anos depois ainda consigo ver os seus rostos enquanto eles ouvem. Mas a verdade, que nós queríamos coisas diferentes e não conseguíamos alcançar essas coisas juntos, nunca vacilamos.

Divorciámo-nos.

p>p>Agora vejo essa noite e a nossa relação muito mais claramente. Eu posso ver o ridículo de eu classificar nossa relação de forma independente e elaborar um plano de melhoria de desempenho. A ideia de que só eu sabia o que era melhor para nós, nunca incorporando o seu ponto de vista ou reconhecendo a sua dissidência, era mais comum do que digna de nota. Eu me tornaria a gerente do meu marido e não a sócia dele. A sua recusa constante em mudar ou visitar um conselheiro desmentiu os anos de raiva acumulada. Meus comportamentos controladores e o ressentimento dele resultante foram tecidos tão consistentemente através de nossa história juntos quanto nossas lembranças de viagens e de nossos pequenos, amor e risos. Nosso casamento não era uma parceria, e certamente não era saudável.

br>>>p>>p> Demorei muito tempo para conseguir distância suficiente para olhar para trás e mudar minha perspectiva. Na verdade, somos melhores pais separados do que juntos – o que se foi é o ressentimento dos nossos papéis definidos, o que se foi é a discreta disfunção tecida através da nossa comunicação. Estamos livres dos padrões que criamos juntos e que tornaram difícil respirar quando estávamos casados.

Estamos tão longe daquela primeira fenda, que os filhos às vezes se perguntam por que nos divorciamos de todo. Eles nos vêem interagindo facilmente agora, conversando sobre filmes que estamos ansiosos ou sobre a abertura de um novo restaurante na cidade. Eles vêem a conexão positiva restante e perguntam porque não estamos juntos.

A nossa filha Lottie pergunta mais vezes porque ela não se lembra muito do tempo em que todos ocupávamos o mesmo espaço e às vezes sente profundamente a dor e a complexidade de viver separadamente.

>br>p> Eu digo-lhe a verdade. O pai dela e eu somos bons amigos, mas éramos maus parceiros. O divórcio acabou com a nossa parceria. Foi muito triste e doloroso, e tivemos que lamentar essa perda. Mas no final, a separação nos deu os limites de que precisávamos, permitindo que cada um de nós forjasse um relacionamento independente com nossos filhos e assumisse a responsabilidade pela direção de nossas vidas individuais. Libertou-nos do constante empurrão e puxão em que estávamos presos. Anos mais tarde, pudemos pegar nos fios da amizade e largar o peso do que não estava funcionando.

Ouvir o que nossas mães assustadoras da vida real, Keri e Ashley, têm a dizer sobre isso quando elas dão seus pensamentos (sempre reais) neste episódio de nosso podcast “Mamãe Assustadora Fala”.

Deixe uma resposta

O seu endereço de email não será publicado. Campos obrigatórios marcados com *