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Por que os opostos raramente atraem

Se você foi educado em uma dieta de contos de fadas Disney, você poderia ser perdoado por pensar que os opostos se atraem. A Bela e a Besta, Cinderela e A Pequena Sereia perpetuam a idéia de que o parceiro ideal é alguém que tem as qualidades opostas a nós mesmos.

Mas não é só a Disney: a idéia que os opostos atraem saturou completamente a indústria cinematográfica – pense na comediante neurótica que se apaixona pela cantora de espírito livre Annie Hall, de Woody Allen, por exemplo. Na verdade, um estudo descobriu que quase 80% de nós acreditam na ideia de que os opostos se atraem.

Mas um novo estudo que rastreia as pegadas digitais das pessoas – como elas se comportam online – sugere que isso não é realmente verdade na vida real. E não é a primeira vez que a ciência chega a essa conclusão. Durante décadas, psicólogos e sociólogos têm apontado que a ideia de que os opostos atraem é um mito.

Na verdade, quase todas as evidências sugerem que os opostos muito raramente se atraem. O psicólogo Donn Byrne foi um dos primeiros a estudar o impacto da similaridade nos estágios iniciais das relações. Para isso, ele desenvolveu um método conhecido como a “técnica do estranho fantasma”.

O procedimento começa com o preenchimento de um questionário sobre as atitudes dos participantes em relação a uma variedade de tópicos, como o uso de armas nucleares. Em seguida, eles participam de uma fase de “percepção de pessoa”, onde avaliam uma pessoa (inexistente) com base em suas respostas ao mesmo questionário.

Byrne manipulou o grau de similaridade entre o participante e o estranho fantasma. Seus resultados mostraram que os participantes relataram sentir-se mais atraídos por pessoas que tinham atitudes semelhantes. Na verdade, quanto maior o grau de semelhança de atitudes, maior a atração e o gosto.

Para explicar suas descobertas, Byrne argumentou que a maioria de nós tem uma necessidade de uma visão lógica e consistente do mundo. Nós tendemos a favorecer idéias e crenças que apóiam e reforçam essa consistência. Pessoas que concordam conosco validam nossas atitudes e assim satisfazem essa necessidade, enquanto pessoas que discordam de nós tendem a estimular sentimentos negativos – ansiedade, confusão e talvez até raiva – que levam à repulsão.

As primeiras pesquisas de Byrne se limitaram à similaridade de atitudes, mas outras pesquisas sugeriram que também pode haver maior atração por outros que compartilham dimensões sociodemográficas semelhantes. Por exemplo, estudos têm mostrado que os dados online são mais propensos a contactar e responder a outros que têm origens educacionais e étnicas semelhantes a eles próprios, e que têm uma idade semelhante. Contudo, a pesquisa posterior de Byrne sugeriu que a semelhança de atitudes pode ser mais importante do que a semelhança sociodemográfica quando se trata da formação de relacionamentos.

Personalidades complementares versus similares

Em meados dos anos 50, o sociólogo Robert Francis Winch argumentou que, quando se trata das nossas personalidades, o que importa não é a semelhança, mas a complementaridade. Com base em seus estudos dos cônjuges, ele sugeriu que os indivíduos seriam atraídos por outros que possuem traços de personalidade que lhes faltam. Uma mulher assertiva, por exemplo, seria atraída por um homem submisso, enquanto um homem extrovertido seria atraído por uma mulher introvertida.

Como se vê, quase não há evidências que sustentem esta hipótese. Estudos de amigos e cônjuges descobrem consistentemente que dois indivíduos são mais propensos a serem amigos e cônjuges se forem semelhantes em termos de suas personalidades.

ambos os melhores amigos e casais tendem a ser semelhantes. oneinchpunch/

p> Isto inclui o novo estudo que analisou as pegadas digitais de mais de 45.000 indivíduos, em vez de dados auto-relatados sobre a personalidade. Os resultados deste estudo mostraram que pessoas com personalidades semelhantes, com base em gostos e escolhas de palavras nos posts, tinham mais probabilidade de serem amigas. A associação era ainda mais forte entre parceiros românticos.

Na verdade, a ideia de que somos mais atraídos por outros semelhantes é incrivelmente robusta. Uma revisão de 313 estudos com mais de 35.000 participantes descobriu que a semelhança era um forte preditor de atração nos estágios iniciais de uma relação – não encontrando nenhuma evidência que os opostos se atraiam. Tão forte é a relação que alguns psicólogos até proclamaram o efeito de similaridade como “uma das melhores generalizações em psicologia social”.

Muita similaridade?

Mas isto não é bem o fim da história. O psicólogo Arthur Aron acredita que, embora a similaridade seja importante, pode haver algumas situações em que ela pode realmente minar a atração. Ele argumenta que as pessoas também têm necessidade de crescer e expandir o eu – e que uma razão pela qual formamos relacionamentos com outros é porque podemos assimilar algumas das qualidades dos nossos parceiros, o que promove tal crescimento.

A implicação é que seremos atraídos por outros que oferecem o maior potencial de auto-expansão – e alguém que é semelhante em valores e traços proporciona muito menos potencial de crescimento do que alguém que é diferente. Assim, o modelo acaba por prever que as diferenças podem por vezes ser atractivas, especialmente se acreditarmos que existe uma boa possibilidade de uma relação se desenvolver. A pesquisa de Aron usando a técnica do estranho fantasma parece apoiar essa idéia.

Mas, é claro, o quadro fica mais complicado quando consideramos como os casais realmente se comportam na vida real. Por exemplo, quando os casais descobrem que discordam fortemente em algum tópico, muitas vezes trazem suas atitudes para o “alinhamento” um com o outro – tornando-se mais parecidos um com o outro ao longo do tempo.

Então, se você está solteiro e olhando, o conselho de décadas de pesquisa científica é simples: pare de acreditar que a combinação certa para você é alguém que tem as qualidades opostas a você. Os opostos quase nunca atraem e você está muito melhor se concentrando em pessoas que têm qualidades e atitudes semelhantes a você mesmo, mas que oferecem algum potencial de auto-expansão.

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