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Reddit – depressão – I dont wanna do anymore anything anymore. Eu só quero deitar-me na cama…

Quando o meu pai morreu durante o meu segundo ano do liceu eu praticamente entrei no modo piloto automático (eu ainda tinha alguma sensação de ser piloto antes disso). Eu não me importava mais em viver, eu também estava muito deprimido para me importar com a morte. Eu tinha “amigos” mas eu os abandonei como brinquedos usados quando me formei, ainda não sei muito bem porque eles andavam ao meu redor durante o HS já que minhas habilidades sociais eram lixo rs. Eu fui para a CMU, 4 anos, logo após o ensino médio e achei que as coisas iriam melhorar, mas não melhoraram. Eu me retirei antes do meu primeiro semestre terminar e voltei para casa. Me inscrevi na faculdade comunitária logo depois, já que estar na escola era a única vida que eu conhecia. Passar de uma universidade de grande prestígio (especialmente para a minha especialização) para um colégio comunitário de merda destruiu os fragmentos que eu empedrei após a morte do meu pai. Além de ir às aulas, eu sempre ficava preso no meu quarto, deitado na minha cama e deixando meu corpo definhar. Eu não tinha amigos durante esse tempo. Eu era o cara gordo da aula que não tomava banho e continuava usando as mesmas roupas de merda. Uma avó morreu do lado do meu pai, honestamente não deu muita merda (ainda não deu), e esta foi uma senhora que nunca me fez mal e se preocupou com o meu bem-estar. Sou um cara esperto, então acabei indo bem na faculdade comunitária e fui transferido para outro prestigioso colégio de 4 anos, mais perto de casa desta vez.

Eu gostaria de te dizer que as coisas melhoraram depois e agora estou vivendo a vida dos meus sonhos. Alguns aspectos melhoraram e eu sou um indivíduo mais resistente que tem amigos e não fica deitado na cama o dia todo (é engraçado, mas é verdade. A única razão pela qual eu mudei foi porque uma garota flertou comigo e eu percebi que eu tinha que melhorar se eu quisesse uma chance. Ela acabou me usando para apoio acadêmico, mas foi uma ignição para eventos futuros). Mas outras coisas aconteceram entre o período de agora e quando eu me transferi. Perdi alguns amigos, fiquei com o coração partido (a paixão/limência é uma treta), e percebi o quão inepto socialmente eu era aos 22 anos de idade, muito mais tarde do que quando a maioria das pessoas se apercebe disso. Desenvolvi uma inveja pelas pessoas e como elas pareciam mais vivas que eu, só recentemente é que eu não invejo mais os outros. Fiquei um pouco cansada quando as pessoas começaram a me tratar melhor, agora que perdi peso e cuido melhor de mim mesma (a sério? Eu entendo de onde elas vêm, já que provavelmente eu faria o mesmo, mas ainda dói, especialmente quando as garotas agora estão se interessando por mim). E outras coisas, você entendeu.

Eu lia merda de auto-ajuda e comentava sobre o reddit, tentando encontrar uma resposta que aplacasse as perguntas que você está fazendo agora. Honestamente, nada disso me ajudou muito. As coisas que me ajudaram até agora estavam fora do meu controle (exceto ler mais sobre budismo, que tem sido um salvador de vidas em várias ocasiões. Mas a primeira vez que fui exposto a ele eu não estava pronto e, portanto, nada disso ajudou na época). Agora percebo que a razão pela qual fiquei na cama o dia todo e não queria socializar era para me manter vivo. Preciso fazer essas coisas.

Você pode pesquisar possíveis respostas para suas perguntas, talvez algumas o satisfaçam por um pouco. Mas no final são respostas que você está assumindo a fé, pelo menos até que a experiência possa apoiá-las. O meu conselho? Tente dar-lhe uma resposta pessoal. Desafie todas elas, mesmo as que parecem ser perfeitas. A inteligência nunca me levou muito longe, foi a experiência no final onde encontrei minhas respostas.

Vai ser difícil, mas aprenda a aproveitar sua situação atual. Você não sabe por quanto tempo vai ficar assim, então foda-se, divirta-se. Talvez fazer alguns jogos com isso, eu não sei o que você faz para se divertir quando você está preso em uma situação da qual você não pode sair no momento.

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