Meniu Închide

25 de obiceiuri ale iubitului care enervează orice femeie

1. Doarme până la ora 2 p.m. astfel încât trebuie să te târăști peste el pentru a te ridica din pat și a-ți începe ziua. Până să se trezească el, tu deja ai muncit, ai fost la cursul de spinning, ai încasat declarația de venit și ai rezolvat criza mondială a foamei.

2. Să nu știi cum să faci nici măcar cele mai simple treburi casnice. Ideea lui de „a spăla vasele” este să stea aproape de apă cu vasele murdare și să se întrebe cum se face că acestea nu devin mai curate.

Publicitate – Continue Reading Below

3. Să vorbești despre „fosta lui iubită nebună” și despre cât de răcoritor de „normală” ești tu, fără să-ți dai seama că (1) este condescendent să-i spui așa și (2) implică faptul că ea era practic Angelina Jolie în Domnul și Doamna Smith, iar tu ești doar o conopidă cu perucă.

4. Să tragi un pârț cu zero rușine și apoi să continui conversația ca și cum nu s-ar fi întâmplat. Și fără să mă aștept ca tu să spui: „…Baby.”

5. Râgâitul. La fel.

6. Să-i dai ordine lui Siri în mod constant. Serios, este mult mai ușor să introduci manual o adresă pe Google Maps cu chestiile alea pe mână. Știi tu, degetele tale.

7. Prefăcându-te că te ascultă când pur și simplu nu o face în mod evident. Poți să duci tu gunoiul afară? Poți să duci tu gunoiul afară? Iubitule, sunt însărcinată. OK, grozav, acum că ți-am captat atenția, Poți să duci gunoiul afară, te rog.

8. Folosind laptopul tău pentru că îi este prea lene să îl aducă sau să îl pornească pe al lui.

9. Lăsând resturi de barbă în chiuvetă.

10. Încurajându-te să devii cea mai bună prietenă cu cele mai apropiate prietene ale sale de sex feminin, chiar și atunci când nu aveți nimic în comun. Da, Katrina este foarte drăguță, dar îi plac caiacurile și fumatul în lanț al țigărilor cu cuișoare, iar prietenia noastră este atât de forțată încât ajungem doar să avem conversații stupide și generice despre cum am fost „atât de proaste cu exercițiile fizice, în ultima vreme.”

11. Să-ți faci sex oral doar ca preludiu, și doar uneori, în loc să faci sex oral a la carte. Cum se face că nu este în meniu, tipule?

12. Să fii mult mai interesat să vorbești la telefon sau FaceTiming decât să trimiți mesaje. În primul rând, textele sunt scrisoarea de dragoste modernă. În al doilea rând, nu pot vorbi cu tine cu vocea aia privată îngrozitor de iritantă pe care o folosim când vorbim între noi în timp ce sunt la birou la serviciu.

13. Să lași șosetele murdare pe podea și să nu le ridici a doua zi dimineața.

14. Să lași sertarul deschis după ce ai scos ceva.

15. Să-ți ciufuli părul. Mai ales atunci când tocmai ai terminat de făcut-o.

16. A avea abilitatea uimitoare de a adormi literalmente oriunde și în orice moment în timp ce te afli în orice mijloc de transport, astfel încât trebuie să te descurci atât pentru tine cât și pentru un copil adormit supradimensionat în timp ce călătorești. Deci ești practic Renee Zellweger în Jerry Maguire dintr-o dată.

Publicitate – Continue Reading Below

17. Să-ți lași o tonă de boxeri la tine acasă ca să-i incluzi la spălătorie și apoi să te enervezi când porți unii.

18. Uneori îi pasă atât de mult de felul în care arată și alteori nu-i pasă deloc. Este imposibil de prezis.

19. Să se enerveze când îi cumperi haine drăguțe pentru că e ca o mamă din partea ta. Când, de fapt, încerci doar să-l faci să se îmbrace un pic mai puțin ca și cum ar fi atletul care cântă la chitară acustică într-un sezon ulterior din Real World.

20. Când îl rogi să-ți ia ceva în drum spre casă, nu primește niciodată ceea ce trebuie. Întotdeauna este parfumat când tu ai cerut fără parfum. Sau normal când tu ai cerut jumbo. Sau două baterii AA și un baton Snickers în loc de tampoane.

21. Avocado-urile pe care le culege sunt pur și simplu legitime nu sunt niciodată perfect coapte. Oare nu le pipăie așa cum facem noi, doamnele??

22. Când stă în spatele tău și se îmbufnează în timp ce tu ești cu prietenele tale și mormăie: „Iubito, putem merge acasă? Iubito? Putem să mergem acasă?” la fiecare cinci minute sau cam așa ceva. Cel mai rău.

23. Un echilibru PDA nepotrivit. Fie stă agățat de tine ca planctonul pe o balenă de spermă, fie e clar în cealaltă parte a camerei în timp ce un tip cu mustață de prost gust te întreabă de unde ai accentul. (New Jersey.)

24. Când te întreabă dacă ai de gând să mănânci ceva și îți ia din farfurie înainte să ai timp să răspunzi. DE CE DA, VREAM SĂ MÂNCĂM.

25. Să fii suficient de adorabil încât să treci cu vederea nr. 1-25. La naiba.

Follow Anna pe Twitter.

Anna BreslawScriitor.

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *