Meniu Închide

De ce contrariile rareori se atrag

Dacă ați fost crescut cu o dietă de basme Disney, ați putea fi iertat dacă ați crede că contrariile se atrag. Frumoasa și Bestia, Cenușăreasa și Mica Sirenă, toate perpetuează ideea că partenerul ideal este cineva care are calități opuse nouă.

Dar nu este vorba doar de Disney: ideea că contrariile se atrag a saturat complet industria cinematografică – gândiți-vă la comediantul nevrotic care se îndrăgostește de cântăreața cu spirit liber din Annie Hall al lui Woody Allen, de exemplu. De fapt, un studiu a constatat că aproape 80% dintre noi cred în ideea că contrariile se atrag.

Dar un nou studiu care urmărește amprentele digitale ale oamenilor – modul în care se comportă online – sugerează că acest lucru nu este de fapt adevărat în viața reală. Și nu este prima dată când știința a ajuns la această concluzie. Timp de decenii, psihologii și sociologii au subliniat că ideea că contrariile se atrag este un mit.

De fapt, aproape toate dovezile sugerează că contrariile se atrag foarte rar. Psihologul Donn Byrne a fost unul dintre primii care a studiat impactul similarității asupra primelor etape ale relațiilor. Pentru a face acest lucru, el a dezvoltat o metodă cunoscută sub numele de „tehnica străinului fantomă”.

Procedura începe cu completarea de către participanți a unui chestionar despre atitudinile lor cu privire la o varietate de subiecte, cum ar fi utilizarea armelor nucleare. Apoi, aceștia iau parte la o fază de „percepție a persoanei”, în care evaluează o persoană (inexistentă) pe baza răspunsurilor lor la același chestionar.

Byrne a manipulat gradul de asemănare dintre participant și străinul-fantomă. Rezultatele sale au arătat că participanții au raportat că se simt mai atrași de persoanele care au avut atitudini similare. De fapt, cu cât gradul de similaritate atitudinală era mai mare, cu atât mai mare era atracția și simpatia.

Pentru a-și explica constatările, Byrne a argumentat că majoritatea dintre noi avem nevoie de o viziune logică și coerentă asupra lumii. Avem tendința de a favoriza ideile și credințele care susțin și întăresc această coerență. Persoanele care sunt de acord cu noi ne validează atitudinile și ne satisfac astfel această nevoie, în timp ce persoanele care nu sunt de acord cu noi tind să stimuleze sentimente negative – anxietate, confuzie și poate chiar furie – care duc la repulsie.

Principalele cercetări ale lui Byrne s-au limitat la similaritatea atitudinilor, dar alte cercetări au sugerat că poate exista, de asemenea, o atracție mai mare față de alte persoane care împărtășesc dimensiuni sociodemografice similare. De exemplu, studiile au arătat că persoanele care se întâlnesc online sunt mai predispuse să contacteze și să răspundă altora care au medii educaționale și etnice similare cu ale lor și au o vârstă asemănătoare. Cu toate acestea, cercetările ulterioare ale lui Byrne au sugerat că similaritatea atitudinală ar putea fi mai importantă decât similaritatea sociodemografică atunci când vine vorba de formarea unei relații.

Personalități complementare versus personalități similare

La mijlocul anilor 1950, sociologul Robert Francis Winch a susținut că, atunci când vine vorba de personalitățile noastre, ceea ce contează nu este similaritatea, ci complementaritatea. Pe baza studiilor sale asupra soților, el a sugerat că indivizii ar fi atrași de alții care posedă trăsături de personalitate care le lipsesc lor. O femeie asertivă, de exemplu, ar fi atrasă de un bărbat supus, în timp ce un bărbat extrovertit ar fi atras de o femeie introvertită.

Cum se pare, nu există aproape nicio dovadă care să susțină această ipoteză. Studiile privind prietenii și soții constată în mod constant că doi indivizi au mai multe șanse de a fi prieteni și soți dacă sunt asemănători în ceea ce privește personalitățile lor.

Atât cei mai buni prieteni, cât și cuplurile au tendința de a fi asemănători. oneinchpunch/

Acesta include noul studiu care a analizat amprentele digitale a peste 45.000 de persoane, mai degrabă decât datele auto-raportate despre personalitate. Rezultatele acestui studiu au arătat că persoanele cu personalități similare, pe baza like-urilor și a alegerii cuvintelor în postări, au avut mai multe șanse să fie prieteni. Asocierea a fost chiar mai puternică între partenerii romantici.

De fapt, ideea că suntem mai atrași de alte persoane similare este incredibil de solidă. O trecere în revistă a 313 studii cu peste 35.000 de participanți a constatat că similaritatea a fost un predictor puternic al atracției în primele etape ale unei relații – fără a găsi dovezi că contrariile se atrag. Relația este atât de puternică încât unii psihologi au proclamat chiar efectul de similaritate ca fiind „una dintre cele mai bune generalizări din psihologia socială”.

Prea multă similaritate?

Dar acesta nu este chiar sfârșitul poveștii. Psihologul Arthur Aron este de părere că, deși similaritatea este importantă, pot exista unele situații în care aceasta poate, de fapt, să submineze atracția. El a susținut că oamenii au, de asemenea, nevoia de a crește și de a-și extinde sinele – și că unul dintre motivele pentru care formăm relații cu alții este acela că putem asimila unele dintre calitățile partenerilor noștri, ceea ce promovează o astfel de creștere.

Implicația este că vom fi atrași de alții care oferă cel mai mare potențial de expansiune de sine – iar cineva care este similar în ceea ce privește valorile și trăsăturile oferă un potențial de creștere mult mai mic decât cineva care este diferit. Așadar, modelul ajunge să prezică faptul că disimilaritatea poate fi uneori atractivă, mai ales dacă se crede că există o bună posibilitate ca o relație să se dezvolte. Cercetările lui Aron folosind tehnica străinului fantomă par să susțină această idee.

Dar, bineînțeles, imaginea devine mai complicată atunci când luăm în considerare modul în care se comportă cuplurile în viața reală. De exemplu, atunci când cuplurile descoperă că nu sunt în mare dezacord cu privire la un anumit subiect, deseori își aduc atitudinile în „aliniere” unul cu celălalt – devenind mai asemănători unul cu celălalt în timp.

Așadar, dacă sunteți singur și căutați, sfatul deceniilor de cercetare științifică este simplu: încetați să mai credeți că perechea potrivită pentru dvs. este cineva care are calități opuse vouă. Contrariile aproape niciodată nu se atrag și este mult mai bine să vă concentrați asupra persoanelor care au calități și atitudini similare cu ale dumneavoastră, dar care oferă un anumit potențial de autoexpansiune.

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *